And money makes the world go round.......

Pues sí, por si alguno no se ha dado cuenta todavia y piensa que lo que mueve el mundo es el amor, la amistad, la ambición por hacer las cosas mejor o cualquier otra cosa creo que se equivoca, a día de hoy no he visto una sola persona que le mueva otra cosa que el dinero. Y es increíble, como dices, la navidad pudre hasta los espiritus más limpios.

Y me he dado cuenta hoy al pasear por el centro comercial de San pedro (en el centro), tenía que ir alli porque está la sede del banco nacional, historia que contaré más adelante. La gente estaba como loca sacando dinero en los cajeros, no he visto nada igual, en las tiendas los encargados salían a las puertas de sus establecimientos y gritaban las ofertas que tenían y si te cojían infraganti te intentaban convencer de que su producto era sin duda el mejor del país y probablemente de toda centroamérica, la gente se paseaba con kilos y kilos de bolsas en las manos, todo estaba decorado a lo navideño (aunque lleva así desde octubre). De repente tenía unas ganas tremendas de salir de aquel lugar y me refugié en mi destino: el banco nacional. Allí era peor, cuando pregunté que qué era aquella grán fila me dijo la empleada que era la mesa de préstamos, pero en qué mundo vivimos?? pensé. Me senté en la butaca a esperar mi turno y me dije para mí: ¿Y tu que quieres de regalo?, bonita pregunta, porque en ese momento se me pasaron por la cabeza un monton de cosas materiales, juegos, camisetas, electronica......., curioso eehh?? tenemos tan metido en la cabeza el materialismo que es lo primero que pensamos, pero luego pensé algo más, algo no material, descubrí que lo que quiero de regalo es volver a casa.

Sé que cuesta dinero (el vuelo) y que es algo material, pero creo que el estar con toda mi gente en algún sitio, el que sea, a estas alturas no hay dinero en el mundo que pueda pagarlo. No es que valga mucho, tanto que ni bill gates pueda comprarlo, sino que simplemente no tiene precio (como el anuncio xD), no se le puede poner un precio a esas cosas, simplemente no estan en venta. Y por eso me sentí solo y mal en aquel lugar y quise terminar cuanto antes con todo e irme a casa a encerrarme en el cuarto, el único sitio que gobierno yo como quiero, el único sitio que parece estar en orden para mí.

Y bueno, a todo esto, fuí al banco central a sacar, adivina qué?, dinero sí, y además una cantidad que, en costarrica se me podria considerar multimillonario. Tal cantidad llevaba encima que incluso sentia el pulso acelerado en el cuello. Saqué tanto dinero para pagar la matrícula de la universidad, que, como es de niños ricos, pues cuesta lo que cuesta. Esa es otra cosa que no soporto, los ticos ricos, se creen los reyes del mundo o algo, pero eso es algo que no contaré para no extenderme que llevo ya demasiado.......

Y bueno ya queda menos, 23 días exactamente, pero me he llevado una sorpresa, no va a ser fácil llegar al final, quedan los 23 días más difíciles de todo el cuatri, todo un repertorio de examenes finales, montañas de papeles para memorizar, horas extra en el hospital y laboratorio y ejercicios sin fin......, pero creo que me veré capaz de sortear todo aquello que se interponga entre ahora y la mi feliz liberación, por estúpido que parezca todo eso me alienta y me hace trabajar más, creo que julio recurda bien que me crezco ante la adversidad.

Bueno y con mi incierto futuro termino esta larga entrada, espero que no haya sido pesada compañera y te permito que me devuelvas la jugada cualquier día de estos,
un abrazo muy fuerte,

Dave

Deadly Christmas...

Ya queda menos de un mes para que lleguen las Navidades y aún así las calles ya están llenas de luces y adornos que evocan esta esperada fecha.

Entras en un centro comercial y la Navidad te pega una bofetada en la cara. "Compra, compra, COMPRA" no ves otra cosa a tu alrededor, gente consumiendo hasta la saciedad, comprando incluso ya los regalos que tendrán que esconder en casa para que los más pequeños no dejen de creer en la magia de esos días.

Magia...bonita palabra. Ya he descubierto con seguridad que la hora a la que sale el sol de entre las colinas onubenses es a las 8.16 a.m. , hablando con precisión; y que la hora a la que se éste se pone es a las 18.00

Estos últimos descubrimientos los he hecho en estos últimos días, mientras venía a Huelva: Vi el atardecer en el autobús que me llevaba a por la carretera hasta la ciudad onubense, mientras, extrañamente, todos -Todos- los demás pasajeros del vehículo dormían. En el interior del autocar se disfrutaba en ese instante de una atmósfera relajada, calma y soñolienta y fue ese el momento en el que me dio por mirar por la ventana y vislumbré la esfera de fuego que comenzaba a descender entre las montañas, mientras una luna aún creciente lo despedía desde lo alto...

El amanecer lo veo ahora todos los días en la universidad, pues llego normalmente una hora antes de lo debido para poder leer un rato y disfrutar de una inmensa aula vacía. Me encanta ver el sol naranja, cuando aún no daña del todo a la vista y cuando aún se puede mirar a los ojos.

Por lo demás esta semana ha sido normal, sólo resaltando que poco a poco consigo lidiar de forma diplomática con mis compañeras de grupo con las que no tengo del todo simpatía y el hecho de que he conocido a una chica, Julia, con la que cada vez me llevo mejor.

Lo demás por ahora sigue igual, tranquilo, apacible...ya no me resulta un impedimento el ir a la universidad, ya no le tengo aversión apenas...espero superarsela del todo. Las clases de japonés son cada vez más interesantes y poco a poco noto los resultados, acordándome de cosas que ni imaginaría. Por ejemplo, ya sé decir qué hora es en todo momento :) y ya me he aprendido uno de los dos silabarios. En serio, me parece un idioma muy interesante, al igual que la cultura.

Y aquí estoy, a ver si te conectas, compañero :P seguiré aquí un rato más, si no buscaré algún rato entre estos días, tú me dices cuándo. Lo último que decir que este viernes me quitan el aparato que leva conmigo nada menos que la graciosa cantidad de 2 años y 9 meses (¡la relación más larga de mi vida! xD) y que debo decir que no sé si echaré de menos...¿who knows? :)

Tengo que comentarte ciertos planes que nuestras progenitoras están organizando para las fechas navideñas en conjunto. Hazme caso, dan mucho miedito juntas...jajaja, ya hablaremos.

Y la foto...bueno, soy fan de esa mujer :) Es Lady Godiva, para quien no la conozca.

¡Un abrazo!

Violet

Near.......

Pues sí, hoy es 21 de noviembre y eso significa que tan sólo queda 1 mes exacto para mi regreso, exactamente 30 días, con sus respectivas noches.

En la casa no se habla de otra cosa, por los pasillos, en los cuartos, a la hora de comer....., y parece que todos, de repente, estamos algo más unidos por aquella esperanza navideña, aquella esperanza de volver a ver todo lo que nos es familiar y agradable al punto de vista de cada uno. Yo me tiro horas enteras hablando con jorge sobre mi hogar, sobre todo lo que me gustaria experimentar una vez que llegue y, durante un ratito, me siento como si estuviera otra vez en casa, como si pudiera salir con mi bici en cualquier momento y eso me anima de una forma extraña.

Aunque estos últimos días tampoco es que hayamos tenido ninguno mucho tiempo para hablar de esos temas tan felices, mañana tenemos dos examenes, cada uno de 3 horas y no es que sean coser y cantar. Mucho temario como siempre y, no iba a ser menos, preguntas que quebrarían la cabeza de cualquiera, pero extrañamente estamos todos felices, probablemente porque nos importa mas fantasear con nuestro regreso.

Yo ya lo he organizado todo (sí, un mes antes, aunque parezca mentira), el avión, el tren a córdoba, incluso un taxi al aeropuerto de san josé que me costará prácticamente gratis (aquí se regatea todo), pero, de una extraña manera, aún me parece algo irreal eso de volver.

Después de casi 3 meses aquí metido, viviendo mi nueva vida en solitario, a uno le carcome la idea de que va a seguir así mucho tiempo más, que no te mereces volver. Creo que cuando llegue no me lo voy a terminar de creer, va a parecer un dulce y bonito sueño del que no quiero despertar nunca.

Y bueno, en resumen, un poco mas cerca de volver, compañera, para tener mi merecido descanso, para volver a estar con los míos y para disfrutar unas fecha especiales que, sospecho,
nunca olvidaré.

Un abrazo muy grande y hasta la próxima,

Davis

Wish for join in the Fight Club...

Hoy ha sido un día algo...raro,con sus cosas buenas y sus cosas malas...aunque las malas han sido las protagonistas.

Me levanté temprano, para ir a clase y llegué casi una hora antes al aula, como siempre. Saco mi libro y me pongo a leer en medio de esa aula vacía hasta que pasan los minutos.

Y pasa una hora y sólo aparece Julia, una chica con la que últimamente he hablado bastante, pues también llega un rato antes que el resto de los compañeros. Hemos hablado mucho de ella, porque su padre está ingresado en el Hospital de Cadiz con un cáncer cerebral serio y me va contando cómo va la cosa...parece que tiene asumido lo peor.

Esta mañana hemos hablado de mí, soprendentemente. Ella tiene más experiencia con la universidad y el año pasado se vio en mi caso, queriéndose cambiar de carrera, así que me ha dado unos consejos que pienso tomar. Hasta ahora creía que para poder cambiar el año siguiente a psicología me veía obligada a aprobar todas y cada una de las asignaturas de este curso cuando no es así. Eso me ha quitado un gran peso de encima, porque por ejemplo no soporto a la profesora de sociología ni su asignatura...así que tengo una responsabilidad menos. Iré a por las demás.

Al ver que no venía la gente supusimos que no había clase, así que nos fuimos tras llamar a un compañero para que nos lo confirmara. Nos montamos en el bus y cada una siguió su camino.

Cuando llegué a la residencia envié un mensaje a una de las compañeras de grupo de trabajo de una de las asignaturas preguntándole que si al día siguiente (mañana) íbamos a quedar para seguir con el trabajo y en qué lugar...y aquí viene la parte que me desquició.

Me respondió diciendo que ya estaba reunida con las demás del grupo desde las nueve de la mañana en la biblioteca buscando cosas para el trabajo...

Les pregunté que porqué no me habían avisado y me dijeron que porque no me habían visto y les contesté a su vez que por un mensaje que no se hubiesen muerto, que me lo podían haber dicho... y nada, se empeñaron en que no, que ya estaban terminando y no merecía la pena.

Yo he terminado tragándome todo el cabreo y quedando en un "el jueves hablamos". Paso de amargarme más por unas niñatas engreídas...

Esta noche hablaremos, hasta que el sueño me venza, porque mañana no tengo nada que hacer...a parte de leer por mi cuenta los temas de aquí en adelante. No sé qué hacer. Llevo días pensando en qué hago con mi vida y creo que por ahora lo llevo bien. Quiero centrarme un poco también en la música y...no sé, espero que esta noche me saques alguna idea clara, amigo...¿lo intentarás?

Me alegro de que veas el futuro con optimismo, mucho, de verdad.

Por lo demás...creo que bien. Nada específico en estos días, ya te contaré el fin de semana y mi sueño, que no se me olvide.

Un abrazo muy fuerte,

Violet

Una luz en el horizonte

Pues bueno allá voy, de nuevo, una vez más, a escribir en el diario que, de alguna manera, mantiene una parte de mí viva y me recuerda que no estoy totalmente solo, que hay personas a las que les debo amistad, algo lejos sí, pero cerca a la vez. Y de eso ha tratado el día de hoy, me he dado cuenta de que incluso aquí puedes encontrar cosas muy especiales.

Hoy, a diferencia de otros días, ha sido un cúmulo de cosas buenas, no tengo la suerte de decir esto en todas mis entradas. Al volver de clase me he conectado y he hablado con mis padres, todo normal, como siempre que los llamo, pero me preguntaron una pregunta clave: ¿Que vas a hacer cuando vulevas?, la verdad no lo había pensado y es lo que les dije; sí pensé aquella lista, pero eso eran cosas que quería hacer con vosotros, yo pensé en lo que yo quería y, lo primero que se me vino a la cabeza? dormir en mi cama, sentarme en el tejado de mi casa, salir a correr hasta el árbol viejo y contemplar córdoba......., cosas simples que podría haber hecho en cualquier momento de mi vida menos ahora y es cuando más lo deseo. Pero, a diferencia de otros días, no me sentí triste al pensarlo, al contrario, sentí alegría, como si lo estuviera viviendo en ese instante, fué un ensamiento tranquilizador y renovador y me gustó mucho.

Y eso no es todo, encontré más cosas buenas, compañera. Hablé con algunos amigos, con javi y julián y me dí cuenta de que todo sigue como antes y fué algo que me levantó el ánimo, pensé que cuando vuelva, aunque sólo sea por unos días, lo voy a disfrutar tanto como un regalo de navidad.

También ví la película del señor de los anillos, la primera, me encantó pero más aún me gustaron los créditos, no por las letras obviamente, sino por la música, no había escuchado música tan bella desde hace tanto tiempo......, me tranquilizó sobremanera y me dió fuerzas para seguir un día más, sin importarme las personas de la casa, es más, sin importarme absolutamente nada aparte de volver a casa.

Te recomiendo enormemente que escuches esa canción algún día de estos, es la primera de los créditos, una voz de mujer hermosísima con una leve música de fondo, no sé, es algo especial, no se me da bien describir música con palabras.

Con todo este rollo quiero decir que hoy ha sido un día bueno, me he sentido cómodo con mí mismo y, lo más importante es que he conseguido, por primera vez aquí, ilusionarme por volver, por hacer cosas que sé que me harían muy feliz.

Bueno espero hablar contigo mañana, compañera, con suerte estaré con la moral bien alta. Hasta mañana, que duermas bien,

un abrazo,

Davis

Un día cualquiera...

Demasiado tarde...creo que al final ya caí hace unos días en ese agujero del que mi amigo pretendía prevenirme y ni siquiera lo vi caer. También creo que fue inevitable.

No es lo mismo para mí que para mis compañeros estar en esa clase. Ellos quieren ser educadores sociales en el futuro, hacer ese tipo de cosas...pero yo no. Me siento como una farsante sentándome con ellos, veo las cosas demasiado fáciles como para tener que aguantar las miradas de algunas personas. Con sólo no ir tengo la mañana asegurada, y a veces ni siquiera el remordimiento me visita...y sólo es "a veces" las demás ocasiones son distintas. Pocas, pero distintas.

Me miro al espejo y veo que no soy quien quieren que sea. Intento ser sociable, hablar con ellas cuando voy, preguntarles por sus vidas...pero parece que eso no es importante, que sólo sacar una buena nota y ser los primeros es lo que importa en ese lugar. Y eso me deprime aún más. No hay más comunicación de la que se tiene durante los debates. No hay más comentarios del fin de semana a parte de un insulso "Bien". No hay más miradas que las que se le lanzan a los profesores...Me resulta triste.

Echo de menos la familiaridad con la que recibíamos a los profesores en el instituto, incluso en el colegio, donde todos nos conocíamos de una forma u otra, donde las relaciones eran más sólidas y donde cada día de instituto, por malo que fuese, siempre tenía ese momento de descanso en el que te reunías con tus compañeros a hablar, a andar un poco, a estar juntos.

Las clases eran más amenas, llegabas a conocer un poco al profesor. Pero la universidad es tan-TAN- distinta a como nos la pintamos en la mente antes de verla...Al menos en su parte interna.

Sí, es grande, inmensa, llena de gente "jóvenes" prometedores que entregan sus mañanas o sus tardes a un docente que con un monólogo expone sus conocimientos sobre la materia enseñada...

Al principio no te gusta lo que ves, hablo en mi caso, quién sabe si a alguien le encantó desde el primer día, y tu inocente y benévola mente le intenta dar otra oportunidad a aquello que tienes frente a ti. Pero pasan los días y la primera idea que te vino a la cabeza, la primera impresión sigue impresa (valga la redundancia) en tu mente, como marcada a fuego.

Esos "jóvenes" a los que esperabas ingeniosos, abiertos, no son más que los niñatos a los que de alguna manera ya conocías antes pero con más barba o más pecho. Nada más.

No hay nada más detrás de esas mentes vacías de sueños. No hay más que las previsiones de nuevos botellones, de nuevas fiestas, de faltar a clase...

Y ahora me río. Quizás hay personas que piensan como yo y no lo dicen.

Dejando a parte este momento de mi mes de Noviembre, debo admitir que ha sido otro fin de semana fantástico, extraño and unexpected. Y la verdad es que es lo único que me recuerda que hay cosas importantes por las que seguir la vida con ánimo y sin perder el norte, aunque yo me empeñe en seguir a Casiopea. He aprendido a jugar al Poker y que no se deben mezclar los plátanos con Whisky y Licor de Melocotón...¿o sí?

Algo más que no olvidaré será la pequeña definición...aunque eso no se entienda.

Tengo ganas de hablar contigo, ¿qué tal van las pesadillas? Yo hace un par de noches tuve un sueño interesante.

Un abrazo,

Violet

Caminos paralelos

Pues me queda decir que a mí me pasa igual. Mis relaciones con todo no hacen más que mejorar y empeorar, mejorar y empeorar, nunca mejor dicho, como una montaña rusa y tengo que decirte que lo peor es cuando baja......

Pero aún así hoy es motivo de celebración, bueno, al menos para mí. Por seguir un poco más con la metáfora, se podría decir que mi trenecito ahora mismo está subiendo y no veo la próxima bajada, aunque la tema como un niño de 5 años que teme la bajada de la montaña rusa de verdad.

Estos días me estoy aferrando a lo que puedo, con Alberto y Rafa juego al futbolín todo lo que puedo para hecharme unas risas, con Luis vemos una película en mi cuarto todas las noches antes de dormir y conversamos sobre planes del fin de semana (es la primera vez que me incluyen en los planes del finde), con Jorge hablo, bueno más bien alardeo, de como es mi hogar, que si la montaña, que si mi casa, que si el poney........, y bueno, en general me socializo algo más que antes y le caigo mejor a un pequeño grupo de personas, aunque parezca mentira.

Y bueno, con respecto a las clases, no van mal. Anatomía es lo que mejor se me da y, mira por donde, la única asignatura de medicina, propiamente dicha, que tengo por ahora, sí que tengo claro lo que quiero ser. Y espero con esto servirte de algo, a mí me pasaba lo mismo, empezaba a odiar las clases porque no me sentía bien conmigo mismo y me centraba en querer vover a casa, pero desde aquel bajón veo mi regreso algo más lejos, algo más difuminado y sé que no se convertirá en una realidad a no ser que trabaje y haga lo que tenga que hacer. Mi simple consejo es que vayas a clase, que tomes apuntes, aunque esos apuntes sean caricaturas del profesor (yo lo he hecho) y te concentres en terminarlo todo, para cuando te des cuenta ya estarás en navidades disfrutando de una cerveza bien fría en el Poney, o al menos eso espero.

Por cierto, no me suena ese que se fué a sevilla, tendré que leer tu entrada, probablemente lo recuerde en cuanto me lo digas, pero es que estoy empezando a olvidar algunas cosas, detalles, como personas con las que no me encuentro a menudo, vuestras voces, incluso palabras que solía decir....., bueno algo sin importancia, seguro que lo volveré a recordar cuando llegue el día.
Hoy, en la ducha, me permití soñar con mi regreso, lo soñé como algo bueno, algo realmente bonito y reconfortante de experimentar, no sé, estaría bien experimentarlo de verdad, algún día.

No te rindas compañera, al igual que tú me has ayudado con lo que has podido desde allí, yo te ayudo lo que pueda, nunca pierdas un objetivo, plántate un objetivo fijo y haz lo que sea por conseguirlo, si dudas te pierdes, y eso no es bueno, lo he comprobado yo mismo.

Espero que mis palabras confusas hayan servido de algo, no suelen servir pero algo es algo, no te rindas, eso es lo que pone en nuestro lema no??

Un abrazo y hasta la próxima,

Davis

Eres demasiado bueno para mis buitres negros...

Mi vida parece una montaña rusa, mis conversaciones, mis relaciones con la gente...todo es un sube y baja con el que ya me estoy mareando.

En la Residencia las cosas no podrían ir mejor. Nos solemos juntar siempre los mismos siete pardillos en la habitación de dos de ellas cada noche para hablar un poco, nos esperamos para comer e ir y volver de la universidad...pero una vez allí todo cambia.

Siempre tengo la certeza de que no estoy haciendo lo que quiero hacer. Sí, es interesante y algunas clases merecen la pena pero no tengo la misma motivación que tiene el resto de mis compañeros, siento que no le pongo el mismo empeño y eso me reconcome (lo justo, he de admitir, lo que me hace preocuparme aún más) por dentro.

Y ahora me río porque recuerdo cierto escrito titulado "Una semana cualquiera" con el que me sentí identificada sobremanera, aunque en ese momento no totalmente porque la universidad era aún algo desconocido, demasiado grande para mí...

En ese escrito mi amigo (tú también le conoces, Davis) relataba una semana cualquiera de su vida en Sevilla como estudiante. Me pareció una crítica genial a la juventud y a la sociedad de hoy en día, tan individualista como puede y me identifiqué con algunos pasajes pero ahora...en su día, hace unos meses, me dijo que no me sintiera así, que él cayó en un agujero negro por esas palabras en el que no quiere que yo sucumba ahora pero es tan difícil...

Mis compañeras de clase, porque no son más que eso, no hace más que poner pequeñas pegas a mi trabajo en el grupo. Quedan sin importar mi opinión y yo ya me limito a adaptarme por no escuchar estupideces y escribir lo que me mandan.

Las tardes de los días (y alguna que otra mañana, espero no convertirlo en costumbre...) son mi santuario. Estoy con gente que quiere estar conmigo y eso me reconforta un poco pero pronto llega la mañana...y estoy llegando a la conclusión de que será mejor para mí acercarme lo menos posible a la clase y estudiar todo lo que pueda por mi cuenta, que por ahora me está funcionando...no sé.

Vuelvo a tener la cabeza hecha un lío, sin saber qué hacer...

Un abrazo

Violet

Pd: espero que de verdad esta semana no pase sin la WebCam ^^"

Heaven can wait

Y bueno, aquí estoy de nuevo, no ha pasado mucho desde que hablé contigo pero te prometí escribir de nuevo.

Hoy me has vuelto a subir la moral, de nuevo, y es que lo único que hago es un vaivén de sentimientos que van desde la tristeza hasta la esperanza. Algo cansado estoy de esto pero supongo que es lo que hay, es lo que tiene estar tan lejos, pierdes el norte de vez en cuando.

Y es cierto, es fácil perder el norte aquí pero también es fácil recuperar algo de alegría si te lo propones. Hoy, después de hablar contigo, me fuí abajo a la habitación de un compañero y, con Jorge, nos hechamos unas risas sobre cosas sin sentido, la verdad lo hechaba de menos. Luego Luis me propuso ver una peli con él y, aunqye debería de estudiar, creo que me podría permitir una noche sabática, y eso hice. Al final me quedé dormido y le dije que me iba al cuarto y aquí me tienes, a las 12 y media de la noche escribiendo, pero me gusta aunque esté cansado.

Aún así, todavía tengo esa extraña sensación de que volver es tan sólo ficción y que es un sueño lejanopero hoy se ha vuelto algo menos ficticio. También tengo algo de miedo de tener la misma pesadilla pero creo que me voy acostumbrando.

Y bueno, por lo demás no tengo demasiado más que contarte, tan sólo he tenido una noche, tampoco he podido hacer demasiado.

Mañana tengo una larga sesión de universidad de 10 horas, una detras de otra, lo que en parte me parece bien porque el tiempo se sule pasar rápido si te concentras y algunas asignaturas son interesantes, lo que significa que otro día pasará rápido y estaré mas cerca de mi vuelta.

Y ya no tengo más que decir, tan sólo que ya me encuentro más animado y que he aprendido algo más: contra más esperes, mejor será la recompensa. Y con esta frase, me despido hasta mañana que vuelva a escribir,

Un fuerte abrazo,

Davis

Camino perdido

Y bueno, aquí sigo......, lejos de todo lo que conozco y, aún hoy día, siento decir que no encuetro la comodidad en este lado del mundo. Tengo que decir que me alegro mucho por tu grandioso fin de semana que has tenido, no sabes cuanto te envidio, pero no puedo decir lo mismo de mi fin de semana.

El mío ha sido como cualquier otro, cualquier otro de los monótonos y aburridos que llevo aquí, cualquier otro. Pero en este creo que me he dado cuenta de que he entrado en una especie de crisis, de la que siento que no podré salir. A estas alturas, pienso yo, debería de haberme acostumbrado, debería llevarme realmente bien con alguien, debería poder sonreír por más de media hora....., nosé debería de haberme adaptado y no lo he hecho.

Además hoy me he enterado de que están apunto de despedir a Jorge, el único costarricense que me ha caído bien hasta ahora y, probablemente, el único que aún no me ha fallado en todo lo que llevo de viaje. Me ha sentado fatal, creo que como lo hechen....., la verdad nosé lo que haré. A eso hay que sumarle mi eterno problema de que no me adapto a la vida de estos niños mimados y ricachones que se pueden permitir libremente venir aquí sin ningún tipo de problema.

Pero aún así le veo la parte buena, te fijas??, puedo encontrar algo bueno hasta en la en la mas completa oscuridad, a veces me sorprendo de mí mismo. Al fin y al cabo es exactamente esto lo que necesitaba, un descanso de mi vida normal, una pequeña lección de independencia, responsabilidad y humildad, que, a mi parecer, se esta haciendo una lección demasiado grande en ocasiones.

Creo que ya he llegado a un punto en el que he perdido la esperanza de llegar a ser como antes, compañera, incluso hay ocasiones en las que ni siquiera me creo que algún día vuelva a casa, qu vuelva a ver y a sentirlo todo como antes, hay días muy duros. Hasta ahora me movía con la idea de que llegaré a casa, pero, vale la pena para la cantidad de tiempo que estré allí??, y luego son otros 4 meses sin nada....., es un pensamiento que me tortura a diario pero no puedo evitar pensarlo.

Lo de volver a casa es ya como un sueño, como cuando te dicen que vas a comer macarrones y nunca te los sirven, llegas a pensar que todo sería perfecto al otro lado del charco pero qeu es un regalo que no estrá a tu alcance, que no te lo mereces.....

Nosé, suficiente palabrería, seguro que te aburro demasiado con mis pensamientos de antes de dormir y, total, aunque este diario se empezó para escribir lo que sentía creo que no lo hago muy bien.....

Con gran pesar y desánimo me despido una vez más, eso sí con un gran abrazo virtual y con el deseo de hablar contigo mañana para animar lo poco que me queda de ánimo,

Davis

PD: dejo una cancioncilla de las que escuchaba hace años que me ayuda a abstraerme durante los minutos que dura, lo pongo por si te sirve a tí de algo:

Irish Fleadh...

Suspiro cada vez que pienso en lo que está cambiando todo en mi camino...toda la vida que poco a poco va creciendo por aquí y por allá. Miro hacia atrás, hace sólo un año, puede que menos, cuando entré por primera vez en el Poney Pisador y donde conocí a mi pequeño Ejercito, donde me recibieron con los brazos abiertos tal y como era, después de haber pasado una época algo oscura.

Me sentí parte de algo de lo que estaba orgullosa, porque ahora los estoy viendo crecer a todos y sí que hemos cambiado. Seguimos juntos, quizás con unos más que con otros, pero siempre tengo la misma buena sensación al pensar en cada uno de vosotros. Porque los amigos que tengo ahora son los que sé que durarán durante toda la vida y eso me da algo de seguridad al afrontar el día a día.

Y otro fin de semana que pasa, aunque este también ha tenido algo especial: fue el Irish Fleadh de Cáceres, al que espero, compañero, que vengas el año próximo. La verdad es que no me esperaba una ciudad con unas calles tan bonitas, ni ese ambiente celta que se respiraba en cada plaza, bar o esquina...¡estaba por todos lados! He aprendido muchísimas cosas, de todo tipo, en todos los ámbitos, creo. Este fin de semana me ha hecho pensar con más objetividad, sin dejar de dejar volar mi imaginación y me ha permitido ver qué es lo que quiero hacer con mi vida, pues esta semana pasada la verdad me encontraba algo perdida...creí haber perdido la dirección y la encontré en el cinturón de Orión... ^^

Ha sido fantástico, la verdad, te lo cuento de todos modos porque fue como si hubieses estado. ¡Incluso Cathy Jordan (voz y bodhraner del grupo de música "Dervish") me firmó el bodhran! Esa mujer está como una regadera en el escenario! Te habría encantado :) quiero que sea mi modelo a seguir para los próximos conciertos :P jejeje

Como foto voy a poner una de las que nos hicieron en la plaza de Cáceres. No sé si se verá bien...pero bueno. Mañana hablaremos por la noche, ¿no?Eso espero, la otra vez también me gustó mucho hablar contigo! Por cierto! Ya me contó tu padre lo de la llave...jajajaja qué hue**s tenéis los dos Armour, de verdad jajajaja de paso de tranquilizo diciendo que estamos cuidando de tu hermano para cuando vuelvas. Le estamos llevando por el ben camino :) poco a poco.

¡Un abrazo enorme! Me alegro de que el hablar conmigo sirviera de algo :3

Violet

Con vistas al futuro

Pues bueno, ahora me toca a mí. Tengo que decir que las cosas van mejorando desde aquel jueves que tuve de bajón emocional. Cre que se me juntó todo a la vez: no tengo notas excelentes, no tengo una buena relacion con la gente de la casa como la tienen los demás, hecho de menos estar entre los míos...etc. La verdad el jueves fué un golpe duro pero, como suelen decir, una vez que tocas fondo, sólo puedes ir hacia arriba, y tengo que decir que es cierto.

Ese mismo jueves por la tarde hablé contigo, compañera, y tengo que decir que me levantaste el ánimo, por unos minutos maravillosos pensé que aún me encontraba con vosotros y que todo marchaba perfectamente. Mil gracias de verdad, necesitaba poner mis objetivos claros y me ayudaste, se puede decir que ya no tengo miedo a lo que me pueda encontrar fuera de mi habitación.

Esa misma noche vino doña Beatriz a casa para aclarar algunos problemas de la casa, nadie dijo una palabra de lo del ladrón, así que, justo antes de que se fueran todos, me armé de valor y presenté el problema, conforme lo decía me daba cuenta que se me trababan las palabras y no me expresaba muy bien pero justo en el momento tomó la palabra un compañero y lo explicó todo con la claridad con la que me hubiera gustado expresarlo. La verdad Raúl, es como se llama, tiene un dón para la expresión, creo. Conforme se dijo lo del problema no se solucionó nada pero quedó bastante claro que como se pillara al ladrón teníamos permiso para dejarlo, como dicen aquí, un parche de tiritas, vamos con un ligero arreglo de cara, para traducirlo. Personalmente creo que es una salvajada pero por otra parte creo que no merece otra cosa.

También esa misma noche me visitaron algunos, pocos, para pedirme disculpas por sospechar de mí cuando desapareció la camara, aún así hasta ahí llegó todo, siguen si contar conmigo para demasiado.

Hoy por la mañana, cuando fuí a la universidad me dieron las notas del examen de anatomía, un 92%!!. Me alegré muchísimo y pensé que sacar buena nota es posible y que debería centrarme en eso, no en carles bien a mis compañeros, al fin y al cabo, dentro de un año alomejor ni los vuelvo a ver si quiero.

También decir que me encantó tu entrada anterior, compañera, sin duda la mejor que he leído y tengo que decir que, aunque no estuviera allí hubiera pagado lo que fuera por estar tan sólo ese día allí, me hubiera llenado tanto de energía y felicidad que ya no necesitaría hablar contigo por msn hasta que volviera en navidades.

El día de haloween no hice nada, algo triste sí, pero no me sentía con fuerzas para salir con los que, aún, no considero amigos. Para mí fué un día más, aunque no lo hubiese querido.

Con esto decir que ya tengo mis objetivos bien claros y, ya que queda menos para volver, sería bueno ponerme manos a la obra no??

Os sigo hechando a cada uno de vosotros de menos, no sabéis cuanto,
un abrazo,

Davis

Moonlight

Siento haber tardado en escribir esta vez, pero la verdad, no tenía qué poner y el tiempo libre no estaba de mi parte...pero ¡ya estoy de vuelta!

En la residencia me va ahora genial, conozco a mucha gente que está aquí y estoy más tiempo en compañía. Además...no sé, me motivan más para ir a clase, para hacer los trabajos antes de tiempo, a tener ordenada mi habitación...jajaja no sé, estoy algo mejor de ánimo estos días.

Halloween fue una locura, compañero, disfrazamos a Rafa y a Puch de esclavos, como habrás visto en las fotos del Tonti, a las que te voy a etiquetar, por cierto :) la procesión hacia el Poney estuvo bien, pero por una apuesta que hice con Rafa (él accedía a ser encadenado de pies y manos sólo si yo iba con tacones altos en todo momento) estuve un poco dolorida y con algo de mala leche, aunque eso me ayudó a meterme aún más en mi papel de Sacerdotisa Oscura.

¿Y tú? ¿hiciste algo ese día?

Al día siguiente nos subimos a mi campo, porque fue la barbacoa por mi cumpleaños...y ahí faltabas bastante, compañero...Te eché de menos, aunque no sé, ya me he acostumbrado a decir Costa Rica y me suena como si digo Cadiz o Sevilla, a sólo unos Km así que bueno, no te sentía lejos del todo ^^

Cuando estaban todos comiendo el arroz conseguí escabullirme sin ser vista y me interné entre las jaras hasta llegar a un sitio que tengo desde pequeña escondido en la parcela, desde donde podía ver las montañas a lo lejos y...justamente en ese momento se estaba poniendo el sol...

Me quedé sentada en el suelo hasta que el sol se hubo escondido del todo y al final sonreí (aunque un poco triste porque los atardeceres y los amaneceres ya tienen un cariz especial para mí :3). Lo mejor de todo fue que cuando me levanté y me dí la vuelta para volver (empezaba a hacer frío y la gente comenzaba a llamarme) había un enorme claro en el cielo que antes no podía ver y apareció ante mí una luna llena, brillante y plateada. No sé qué tenía esa luna, que me dejó sin moverme unos segundos, con los ojos muy abiertos.

Hice caso omiso de las llamadas y de nuevo salí corriendo, esta vez en la otra dirección, hacia el camino de tierra (espero que vengas algún día y te lo enseñaré) para tener la luna frente a mí y poder sentarme a mirarla. Era espectacular, de veras, tan... no sé, podría haberme quedado así toda la noche, pero me volvieron a llamar y tuve que irme...

Luego tocó el turno de soplar una gran (y única) vela tras que me cantasen la típica canción (mira que intenté que sólo fuese una barbacoa...jajaja) y me dieron unos regalos a cuya existencia yo era ajena. Los espartanitos, es decir, Jesús, mi hermano, Puchini, Ángel y Rafa, me regalaron el juego de mesa llamado "La Sombra de Cthulhú" (¡te va a encantar! es sólo para cuatro personas máximo pero bueno, ya te lo enseñaré) que fue del que me enamoré cuando lo vi fugazmente en una feria de juegos de mesa; mis padres ya me habían regalado el Bodhran y Patricia (Pineapple's girlfriend jajaja) me regaló un colgante de una Mano de Fátima (en la próxima entrada explico su significado).

Fue genial, la verdad, pero sigo y seguiré diciendo que faltabas allí. En el próximo debes -DEBES- estar. Se quedaron los espartanitos a dormir con nosotros en el campo y bueno, ya sabes las burradas que hacemos todos cuando nos juntamos para dormir, si recuerdas las noches en Tarifa te harás una idea aproximada xD.

Por ahora nada más...que sigo echándote de menos y que me dio un coraje tremendo el que se me cortase ayer el ordenador...*n*

Espero que hablemos esta noche ^^

¡Un abrazo muy grande!

De nuevo, siento el retraso.

Violet