La vida sigue

Bueno, aunque no escriba Belén yo si quiero escribir y como el diario es de libre escritura pues allá voy.

El día de hoy ha transcurrido con relativa normalidad, bueno, todo lo normal que se puede considerar estar aquí. He completado un examen de anatomía práctico con éxito (un 80%) y ahora me queda el teórico que es por el que más estoy preocupado. La verdad estoy escribiendo esto cuando debería de estar estudiando pero la verdad me da un poco igual, llevo casi 2 días seguidos estudiando lo mismo así que creo que me puedo permitir un pequeño descanso para escribir un poco en el diario.

Por otra parte un nuevo escándalo surge en la casa, como siempre. Por lo visto alguien ha robado unas gafas y una camara y no quiere darse a conocer. Yo la verdad estoy un poco tenso porque hay gente en la casa que me quiere culpar y no sé porque. De todas maneras no me pasará nada, hay gente que me ha visto lejos del sitio de los hechos así que no corro peligro. Aún así hacen lo que siempre hacen cuando desaparece algo, llamar cuarto por cuarto para preguntar y registrar un poquito, siempre y cuando el dueño del cuarto lo permita, de todas maneras, si se niega, ya tienen sospechoso o sea que es mejor cque busquen lo que quieran. Cuando entraron en mi cuarto abrieron un par de cajones y se fueron, con sus respectivas disculpas, claro. La verdad me siento mejor si entran y no ven nada que si sospechan y me acusan sin razón, así que, una vez más, paso desapercibido, como amí me gusta.

Cambiando un poco el tema, me he cortado el pelo, no sé, para sentir un cambio supongo, eso sí, he sido el centro de atención de la casa durante un tiempo, cosa que no me ha gustado nada, prefiero ser uno más, el tío que apenas se ve por la casa.

Con respecto a la entrada anterior, tdo está ya solucionado con la universidad, yo y unos pocos nos salvamos y nos quedamos en la clase, eso sí, con una atención, cosa que no me hace gracia pero me animará a atender en clase y a destacar sobre los demás.

Y bueno, como todo, la vida sigue y poco a poco me acostumbro a esto. Estoy deseando que acabe el examen de mañana para poder hacer lo que yo quiera: dormir, salir a correr, leer algún libro interesante que encontré abajo en la estantería....., no sé, en definitiva, mantener la cabeza ocupada con algo que no sea anatomía, que ya tengo bastante por unos días.

Así que aquí os dejo, espero que con la certeza de que estoy bien y que cada día me quejo menos.

Bueno un abrazo fuerte,

Davis

Don Alvaro Pazos

Pues hoy contaré la increible aventura por la que he pasado y que, gracias a algunas personas, ha resultado victoriosa.

Para los que no lo sepan, hoy, por un maldito malentendido, han estado apunto de deportarme de vuelta al otro lado del charco. Aunque suena acojedor, sé que aún no es la hora de que me vuelva, aún me tienen que escuchar estos sudacas, esa era la frase que me repetía a mí mismo en el taxi cuando iba a dar mi discurso a la camisión de la universidad para exponer porqué quería quedarme, nosé, en america lo harán así.

Ya antes de salir de casa, uno de mis compañeros de casa, que ya llevaba más tiempo aquí, me dijo que agachara la cabeza y que asintiera a todo lo que dijeran, todo menos hecharme. También me hice mi propio resumen de las ideas que tenía mientras hablaba con belén por messenger. En el taxi me lo estudié todo de memoria y soñé con que mis ideas fueran aceptadas.

Cuando salí del taxi en la entrada de la universidad se me acercó un hombre así regordete y con la cara de bonachón y me pregunto una simple pregunta: David Armour??, no sabia qué contestar pero si sabía mi nombre era por algo no??, le dije que sí. Me dijo que le siguiera, que ni me ocurriera ir a la comisión. Yo le dije que ya llegaba tarde, aún así insistió en que no ocurria nada. Me llevó a una especie de despacho que ponía en la puerta: Don Alvaro Pazos - Rector de la UIA. Cuando leí el rótulo si que se me heló el cuerpo. Me dijo que él me hiba a acompañar a la comisión, que yo era de los pocos afortunados que había visto.

Cuando entré en la comisión tendríais que haber visto la cara de los presentes al entrar el rector. No tuve que decir ni pío, lo dijo todo por mí y negoció mi estancia en la universidad. Tendríais que haber visto cómo hablaba y los demás callaban como putas, la verdad fué gratificante como la directora se comía sus propias palabras. Aparte, el rector tenía un nivel de oratoria impresionante y un repertorio de palabras cultas que no había visto todavía en un suramericano, probablemente sea por eso por lo que haya llegado a rector, digo yo.

Total que al final se me ha quedado en una simple atención, eso sí, una atención más y creo que ya no habrá más angel de la guarda que me salve. Así que ya sólo me quedaba una persona mñas por hablar, la profesora que me había metido en este lío.

Cuando hablé con ella me dijo que no me preocupara, que ella no tenía que ver con la decisión de deportarme que esa decisión la tomó la comisión. Que si a partir de ahora me siento delante y tomo todos los apuntes (cosa que ya hago) no se quejará de mí, yo me dije para dentro: esto huele a Pazos.

Por otra parte, se van a cambiar de universidad unas 5 personas, personas por las cuales el rector no pudo hacer nada, la verdad es cabrón, pero me parece bien, eran los que más la liaban.

Así que, Belén, tranquila, aún te queda por verme en carne y hueso, aunque en ralidad no es algo que me alegre......

Y eso es todo por hoy, ahora me tengo que poner a estudiar Anatomía aunque no tenga muchas ganas porque, como dice mi compañera, la vida sigue y tienes que intentar agarrate a ella como puedas.

Un abrazo muy fuerte,

Davis

Y seguimos iguales aunque la policía pueda ya con todos nosotros

¡Ya estoy de vuelta! la verdad es que ha sido un día en el que he pensado mucho, quizás demasiado, quizás no todo lo que debería...¿qué más da? ya ha pasado y ha tenido tanto cumbres como abismos, ambos iguales de asombrosos.

Abrí los ojos por la mañana y me sentí sola, sin ganas de nada, sin ganas de ver a nadie...así que eso hice, me encerré en mí misma y no salí de ahí en todo el día...recibía mensajes y llamadas felicitándome por un año más con vida. Vale, son ya dieciocho, pero aún así...es sólo otro año de los muchos que voy a vivir. Y me he dado cuenta de todo lo que tenemos por delante que ni nos imaginamos y...¡se me ha hecho inmenso! Ser consciente de ello me ha resultado algo muy curioso, nunca me había parado a pensar en ello.

El regalo que he recibido hoy...han sido muchos, cada uno especial a su modo...mensajes, voces, un libro ("Un mundo feliz", bonito nombre :3), unas puntillitas...en fin, ha sido un día que no olvidaré por lo sola que en un principio me he sentido, porque no llevo una semana muy buena, pero luego me ha hecho darme cuenta de que no es verdad, que seguís estando ahí, a vuestra manera...y que aparecéis justo cuando lo necesito de verdad y que es..."so simple" :) además, he de admitir que Rafa, Félix y Álvaro han hecho que mi día no sea un completo desastre. Me han conseguido hacer reír y olvidar cosas y también he recordado otras por las que merece la pena aguantar unas cuantas rabietas...porque son los sabios quienes hacen las preguntas adecuadas sin tener la certeza de algún día obtener la respuesta...o algo así me dijo un amigo.

No puedo deciros hoy más, al menos hasta mañana...porque, aparte de que es tarde (las 3.00 a.m en punto) quiero que ya sea otro día que contar y tener cosas que poner aquí para compartir.

Ya te lo dije, pero te lo repito, Davis, me alegraste también el día con es historia. ¿Has seguido leyendo las páginas?¿qué más dicen? te las preguntaré mejor de nuevo cuando hablemos esta tarde :P ¡¡¡que no se te olvide!!! sólo añadir que no hay día que no piense en todo lo que pasamos y lo que pasaremos juntos de aquí en adelante, porque la vida sigue y el mundo no deja de moverse.

Y bueno, la foto...últimamente me da por hacer experimentos con fotos de todos >.<

Un beso y un abrazo enormes :3

Violet

El diario del fondo del armario

Pues bueno, hoy contaré la segunda parte de la historia que ayer prometí. No pude escribirlo antes porque me han estado hechando tareas de un momento para otro y este es el maravilloso huequecito que me he encontrado para escribir y sacar todo lo que he vivido el día de hoy.

Aún así, si que leí tu entrada belén, la leí en clase de quimica porque la verdad no tenía ganas de atender y me apetecía saber algo sobre como lo llevas.Tengo que decirte que mentén la calma, creo que sólo necesitas ese pequeño cambio para darte cuengta de como sentirte feliz en tu nuevo lugar, sin perder la esperanza de algún dia volver a Córdoba, por un periodo algo más largo en tu caso. Y decirte que yo sí que estoy lejos y aguanto, mi truco es pensar exactamente lo justo en ello, pensar sólo en el autobús y mientras como, y pensar cosas buenas, cosas graciosas que hemos hecho, que hemos hecho muchas. Sí, es cierto que a veces te miran de repente con cara extraña porque te ríes solo pero la verdad me da igual. Y sí, mis momentos friquis aún los tengo: salgo de la ducha, me encierro en el cuarto, me pongo paramore a toda ostia y me pongo a saltar como loco XD, nosé me hace feliz.

Por cierto, cómo no me iba a acordar de la foto!!!, de los mejores logros que hemos hecho estos últimos años :D.

Bueno la historia de hoy es que ayer noche, buscando una camiseta en el armario, me encontré un montón de papeles apilados en el fondo. No recordaba meter ningún papel allí al fondo y pensé que alomejor no los habría visto el primer día cuando llegué porque estaban en el compartimento superior y simplemente metí cosas allí al azar.

El caso es que me puse a leerlos y, efectivamente, no eran míos. Algunos eran apuntes de anatomía, de nivel bastante avanzado, quizá segundo cuatrimestre. Pero había otros que eran como una especie de diario, como nuestro diario de exploradores pero escrito.
Era de una niña que se llamaba Amalia, de Córdoba, por lo visto relataba cómo había sido su 18 cumpleaños aquí, tan lejos de su familia. Cuenta lo triste que está, que apenas le quedan dos meses para volverse con sus amigas, Belén (mira por donde) y Rocío. Dice que se hizo una fiesta ella sola en su cuarto, muy triste. ero cuando salió y llegó al salón, escendieron las luces y le hicieron una fiesta sorpresa. Dice que fué una gran alegría y que lloró mucho.......

Bueno la verdad es todo lo que he leído, hay bastantes mán páginas pero la del cumpleaños me llamó la atención porque viene a cuento.

Y por último, FELICIDADES!!!!, no se cumplen 18 años todos los días, así que ya sabes, cabeza al frente y mirada de victoria, como si supieras con certeza que nadie te la va a jugar. Y cuando llegue a Cordoba lo celebraremos a lo grande, al estilo mediaval, con comida y cerveza a raudales, jajajaja.

Bueno, intenta pasarlo buen en tu cumple ^^, este abrazo virtual te lo dedico como el más grande de todos los anteriores cumpleañera.

Davis

Lunares de luz entre las sombras

Bueno, mañana es mi cumpleaños. Ya ha pasado otro año, y así supongo que pasarán los siguientes. Aunque dicen que cuando cumples la mayoría de edad apenas notas la diferencia, yo estoy notando como un pequeño peso a mis espaldas. Mañana es mi cumpleaños, pero no tengo ningún interés en celebrarlo...no, ni el más mínimo.

Porque no voy a estar con mis amigos, bueno, sí, pero no con todos los que me gustaría y sin ellos no va a ser lo mismo, ni de lejos.

El viernes pasado cogí por primera vez mi nuevo bodhran y la verdad, fue increíble. Me encanta cada uno de sus sonidos y estoy aprendiendo a llevarme con él (Davis, está esperando a que le pongas nombre :P).

En clase aún no ha pasado nada nuevo. Estamos empezando a hacer trabajos y algunas clases me están pareciendo muy interesantes pero las compañeras...hay de todo tipo. De las que no hace más que charlar en clase a tu lado y contigo cuando tú lo que en realidad quieres es escuchar lo que están debatiendo o situaciones parecidas. Creo que lo mejor es hacer lo que estás haciendo tú, compañero. Centrarme en lo que debo y no preocuparme por lo demás. Aunque en los trabajos de grupo tengo que ponerme la pequeña máscara de persona habladora...

Hasta el momento sin más novedad, esperando a la Noche de las Brujas para poder volver a hacer mi buen papel como tal y deseando conectarme al messenger el miércoles :3

Ah! otra de las cosas es que me siento orgullosa de que sigo haciendo mis dos horas mínimo de frikismo diarias, como prometí. ¿Estás haciendo tú lo mismo, Davis? jajaja

Espero tu nueva historia, he escrito hoy rápido para eso :)

Un abrazo muy fuerte!

Violet

La foto de hoy...te acuerdas? xP

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Edito:

Esto va peor por momentos. Y no sé qué me pasa que me ha entrado la ansiedad en el cuerpo esta tarde...joder, y me da muchisima rabia, porque digan lo que digan sigo diciendo que el destino se divierte en parte jodiéndome como puede...quizás ahora el destino incluso tenga un nombre. Y lo odio con todas mis ganas, y...no puedo, hay veces que simplemente no puedo, que lo siento todo demasiado lejos y es injusto porque son sólo 240 km pero se me hacen universos cuando sólo veo puntitos microscópicos de luz en toda esta maldita oscuridad...y...simplemente me siento triste.

Días solitarios

Bueno, en primr lugar disculparme por no escribir en tanto tiempo pero he estado ocupado con algunos examenes y en el tiempo libre se me iba la cabeza y me ponía a hacer otra cosa, y luego cuando estoy en la universidad o en el autobús, sobre todo en el autobús, me recuerdo a mi mismo que tengo que escrbir, que hace mucho que no escribo, así que aquí estoy.

Sobre estos días tengo que decir que han sido unos días en los que he cambiado un poco, he aprendido cosas y, lo más importante, he aprendido cómo ser feliz en la casa, creo.

Todo empezó el viernes por la mañana, cuando hubo un lío con nuestra clase porque alguien había robado el examen que teníamos el día siguiente, yo no participé en el robo, pero no por principios morales, que los tengo, sino porque por lo visto no estoy en el "grupo de élite" de la clase y nadie me avisó, la verdad no me interesa demasiado estar en ese grupo, ese día aprendí que se meten siempre en líos. El profesor se cabreó bastante con la clase y dijo que el culpable saliera y hablara, pero abviamente nadie habló, unos por culpables y otros por miedo a las represiones de los culpables, así que después de media hora de silencio, el profesor dió por terminada la clase y se fué. Todos teníamos miedo de lo que podría ocurrir al día siguiente que teníamos examen con él.

Llegó el sábado y, por consecuencia el examen, la verdad era fácil y lo hice muy bien, lo que me sorprendió. Al final del examen el profesor se dirigió a los que quedaban en la clase y dijo que con respecto a lo del viernes que no nos preocuparamos, que no iba a tomar represalias porque en realidad era una trampa para ver si caíamos. Había dejado la maleta en clase con un falso examen para ver quién se arriesgaba y lo cojía, que en realidad, como ya habíamos visto ese no era el examen. Yo me reí bastante con aquello, en realidad el profesor me cayó bien desde ese momento.

Aparte de esa pequeña historia, el transcurso del domingo me fué aún mejor. El 80% de la casa se había ido de fiesta a la playa y yo me quede en la casa junto con otros 5. La casa era lo mejor, silenciosa, podía hacer lo que quisiera. Me dí un paseo por el barrio, solo, sin perjuicios de que harán los demás, me dió tiempo a pensar, a recordar cuando era libre en Córdoba, cuando podía salir a correr o pasear al lado de la montaña. La verdad nosé bien si era melancolía o era otra cosa, pero me sentía bien, cómodo, independiente. Me compré una salsa boloñesa en mi camino de regreso a la casa y me hice unos macarrones que estaban de muerte. en ese momento, mientras los comía, me dí cuenta de que estoy genial solo, sin tener que depender de lo que hagan los demás, sin tener que pensar si caigo bien o caigo mal.

Me quedé pensando bastante tiempo allí sentado en la silla con el plato vacío y de repente vino Alberto, uno de los pocos amigos que tengo aquí, preguntandome que donde me había metido, que no me había visto en todo el día, yo la verdad no pensaba que nadie me pudiera hechar de menos en la casa. Tengo algún que otro amigo pero no creí que la amistad fuera suficiente como para que se preocuparan por mí, nosé, la verdad me motivó.

Con esto he aprendido que soy muy feliz en la casa sin destacar, llendo a mi bola por así decirlo, estudiando y, cuando me harte, salir de paseo por el barrio un poco, la verdad, aunque piense en el hogar, me hace sentir bien, me da fuerzas para seguir aquí y, algún día volver con los que de verdad considero cercanos a mí.

Por cierto he pensado en cortarme el pelo esta semana, creo que me vendría bien una cambio exterior ya que estoy cambiando por dentro, nosé, me interesaría saber que tal me sienten los cambios, después de todo, este año ha sido de cambio continuo.

Por último decirte, Belén, que intentaré conectarme a skipe más a menudo, sobre todo esta semana que tengo muy pocas clases, así que conectate tú también, sobre todo por la tarde que es cuando más fácil te pillaré, nosé, entre las 5 y las 7 de la tarde (hora española)??

Bueno, sino déjame un mensaje en tuenti o en el correo y dime cuendo, que tengo ganas de hablar en persona con la exploradora en funciones ^^.

Venga, un abrazo muy fuerte y cuídate,

Davis

Cloudy days

Hoy me he obligado a salir a la calle. Se suponía que era mi día libre, pero mis compañeras de grupo de la universidad habían quedado para comenzar un trabajo que no tenemos que entregar hasta Enero.

La organización y el temprano comienzo de trabajos de clase nunca han sido características mías, por lo que me resultaba bastante molesto el tener que "malgastar" (así lo veía esta mañana) mi mañana en eso. Encima me habían citado en un lugar de Huelva al que no sabía llegar.

Luego me miré al espejo y comprendí que encerrarme en la habitación no iba a funcionar siempre...así que hice una captura del mapa de la ciudad y salí una media hora tarde (disculpándome por mensaje, por supuesto) a la aventura otra vez. Conecté el Mp3 y adelante.

La verdad es que el paseo hasta llegar al lugar me gustó sobremanera. El día ha amanecido nublado y algo frío, el cóctel perfecto para un paseo.

Cuando me junté con las chicas comenzamos a ir de un Centro para mayores a otro, preguntando información, hablando con Educadores Sociales, directores...tanta suerte tuvimos que nos encontramos con la Concejala de Servicios Sociales y nos atendió en su despacho personalmente (una mujer muy simpática, por cierto).

Al final la mañana ha sido bastante productiva e incluso me divertí un poco, he de admitir.

Cada cinco minutos miro por la ventana de mi habitación esperando algo y la verdad es que no sé el qué. ¿Espero que alguien suba por la ventana hasta el 7º piso? sería ciertamente gracioso...sólo me queda suspirar de vez en cuando y disfrutar de días como el de ayer, cuando la lluvia no te permitía andar apenas, junto con el viento y cuando, desde mi ventana, se veían olas de agua en el viento.

Para los onuvenses no fue un motivo de sorpresa, pero no puedo decir lo mismo de mí. ¡Nunca había visto llover tanto! Ya me junto con las dos chicas a las que conocí el primer día de clase más...se llaman Amanda e Inma, y son de un pueblo de Huelva. La verdad es que esas niñas me desconciertan, sobretodo Amanda, pues habla de vez en cuando (prometo que yo no saco el tema :P) despectivamente de los canis cuando ella misma parece ser una de ellos...es buena chica y me cae bien, pero cuando tienes dos pendientes de bola blanca de forma diagonal en los labios no puedes insultar a los canis xD.

Apartando eso, me caen bien, al menos puedo dar mi opinión sobre las cosas a alguien de la clase. Con otras tres chicas también...me junto de vez en cuando con ellas pero...bueno, de vez en cuando dejan ver que no me terminan de querer en el grupo selecto que están formando y yo no es que tenga mucho interés en estar en él así que....todos "contentos" ^^

Creo que por hoy no me queda nada más que decir salvo que he decidido que mi cerveza predilecta sea la Irish Red (Murphy *o*)

Ya queda menos, ya queda menos...

Un besazo enorme y un gran abrazo, compañero.

Violet

Alone

Pues bueno, hoy ha sido un día muy duro y, como siempre, monótono, aún así he sacado algo en claro: mi objetivo, estudiar y poder entrar en medicina el año que viene.

En realidad había llegado aquí con expectativas de, además de sacar el curso, conocer gente nueva, hacer algún que otro amigo, conocer el país......., hoy sé que, al menos, las dos primeras opciones son incompatibles con sacar el curso, por lo menos por ahora. No tengo ni idea de a lo que viene la mitad de los estudiantes de españa, pero me he dado cuenta que a estudir y a sacar alguna esperanza seguro que no. Por otro lado, también me he dado cuenta de que muchos han venido aquí por presión familiar o porque medicina es "guay" y te hace ser una persona importante y eso, creo que no es compatible conmigo, nisiquiera con la carrera.

También me he dado cuenta que si te dedicas a estudiar todo irá como la seda, lo único que no tengo que hacer es dejar de concentrarme en el trabajo. Y bueno, por esas razones estoy solo, de nuevo. Quien lo diría??, después de todo lo que me ha ocurrido anteriormente, la gente que he conocido, los buenos rattos que he pasado y, por último, las personas con las que he decidido entablar una nueva amistad....., vuelvo a estar solo, como lo estuve hace tiempo. La verdad estas etapas en mi vida tienen su pequeño encanto: nadie me molesta, me concentro en lo que quiero, hago lo que quiero sin tener miedo al qué dirán, total, dentro de un año serán historia, para bien o para mal.

Todo esto ha surgido porque esta mañana me han hechado de mi grupo de química para hacer trabajos, en ese momento comprendí que no era tan amigo de los que creía que eran lo más parecido a un amigo de aquí. La verdad no me importa, ahora hago los trabajos solo y sinceramente creo que es mucho mejor, me pongo mis propias reglas.

Como Belén, yo tampoco dejo de ver y soñar con mi regreso, de cómo será todo por allí, si habrá cambiado algo, si tendré la misma sensación al montar en bici o en coche, si podré volver a sentarme en mi tejado a ver la montaña y pensar en mis cosas.

Y bueno, con respecto al nombre del Bodhran, la verdad no tengo ni idea de que nombre ponerle pero me haría ilusión ponerselo cuando vuelva a españa, me lo tomaré como un regalo de navidad. Con rspecto a hablar, podré conectarme el viernes a las 12 pm (horario español), o si lo prefieres por la mañana, cualquier día entre semana a las 8 am (también horrio español).

Supongo que ahora me pondré a estudiar, de nuevo, para no perder el ritmo, le verdad me apetecía escribir y despejar un poco la mente. Luego iré a correr un poco y descubriré algunas zonas del barrio que me quedan sin descubrir.

Un abrazo fuerte y hasta otra!!!

Davis

Ladeo la cabeza...

Ladeo la cabeza e intento ver el mundo desde distintos ángulos...pero la imagen que me gusta sólo dura unas horas.

Otra vez estoy frente al ordenador en mi habitación, mientras mis dos compañeras de piso cenan juntas en el salón. Yo cené hace una hora y, la verdad, es que no me apetece en absoluto salir y estar con ellas...no sé. Hablan de cosas que a ellas le parecen importantes y no tengo ganas de inmiscuirme en una conversación en la que lo único que podría aportar fuesen un par de risas y comentarios monosilábicos...

Aun así aquí sigo bien...creo. Hoy ha sido otro día cualquiera. He ido a clase, he conocido a la chica que mejor me ha caído en todos estos días y sólo voy a verla los lunes y los viernes porque los demás días tiene turno de tarde...ciertamente no es muy alentador, pero bueno, hay otras dos chicas, Amanda e Inma, que parecen simpáticas...*suspiro* no sé quien me dijo una vez -sí, sé quién me lo dijo- que no quería que cayese en el mismo agujero que él cuando entró en la universidad pero...jajaja creo que ha sido inevitable.

¡Ay! no quiero estar todo el día pensando en lo aburrido que es esto mientras en casa me está esperando un Bodhran precioso dispuesto a ser aporreado por una servidora. Quiero tenerlo ya en mis manos para poder tener algo MÍO, de lo que no me puedan separar...no sé.

Davis, le voy a poner nombre al Bodhran y había pensado que me gustaría que tú le pusieses el nombre...qué me dices? :)

Los días aquí cada día se van haciendo más monótonos y los lugares más familiares. ¡Incluso tengo algunos sitios que identifico con personas nada más verlos!

Bueno, compañero, creo que deberíamos ponernos de acuerdo un día y hablar, ¿no crees?

Hoy no hay más que escribir...y mañana tengo que "madrugar" o...quizás no lo haga, ya os diré ^^

¡Un abrazo muy muy fuerte!

P.D: hoy la foto...adivina! Todo erecto, mi General! xD

Justifieros

Hoy el día a transcurrido con relativa tranquilidad, hasta la llegada de la noche. Creo sinceramente que esta noche ha sido especial pero aún así, en el fondo, sigo en el mismo status social entre mis compañeros, el de niño callado que no quiere problemas, y quiero que siga así. Aún así parece que hoy he sacado ese yo reprimido, antigüo de mí que dessearía nunca sacar.

Todo empezó con la visita de doña Beatriz a casa (doña beatriz es la dueña de todo esto, algo así como nuestra jefa, la que controla todo lo que no llega: comida, empleados, reparaciones.....). Doña Beatriz fué a casa para arreglar algunos problemas que había con los compañeros y que no se arreglaban y la mayoría estaban muy revueltos y hablaban todos a la vez. Yo estaba en el sofá escuchando todo y calladito, la verdad no me importan demasiado los problemas que tengan lo pijitos estos. Fué entonces cuando beatriz mando a callar a todos, me miró y me dijo que yo le expusiera todos los problemas que había en la casa. La sensación?, como si me hubieran metido un gran puñetazo en la barriga y luego me hubieran inyectado adrenalina en vena. Con el pulso tembloroso me levanté del sofá casi enfrente de 20 tíos enfadados cada uno con sus respectivos problemas. En ese momento no sabía lo que decir, mi mente me daba vueltas, hasta que recordé mi santuario personal durante décimas de segundo, respiré profundamente y me puse a pensar claramente. Recordé algunos de los problemas que tenían porque los había escuchado en los pasillos o en las comidas, y porsupuesto problemas de gente que conocía. Usé toda mi oratoria, no tengo mucha, pedí turnos para que la gente hablase y propuse soluciones que, para mí, me parecieron lógicas. Cuando acabó todo algunos me dieron la enorabuena, otros nisiquiera me dijeron nada, pero vamos me da igual, ya lo dije: salí a la fuerza y tampoco es que sea el centro de la casa, le decís a beatriz que saque a otro más influyente.

Después de todo ese lío me fuí a mi cuarto a encerrarme y escribir pero en ese mismo instante llamaron a la puerta, eran los "líderes de la casa". Tengo que reconecer que me puse aún más nervioso que con lo de beatriz. Aún así sólol dijeron: tenemos que ablar y me fuí a su cuarto (nunca dejaría que en mi cuarto pasara nada). Me fuí a su cuarto y me quedé depié. Almenos cumplieron su palabra y solo ablamos. Dejé las cosas claras: yo no era nungún líder de nada ni querría serlo jamás, y en españa lo sabéis. También dije que si tenían algún problema de ahora en adelante que me lo dijeran a la cara que no se lo gusrdaran y se cabrearan.

Cuando ya volví a mi cuarto pensé en escribir lo que tenía pensado antes de todo esto pero creo que este tema lo cubre y sentí el impulso de escribirlo.

Por cierto, de mi santuario no tengo foto pero la verdad no me hace falta, lo recuerdo muy bien. Fué aquella noche que nos quedamos Belén y yo en mi salón fumando cachimba, que hablamos de cosas que yo ya llevaba tiempo sin hablar con alguien, y además la noche se completó con puchini dandonos y un paseo, la verdad a mí marcó y lo hecho de menos, pero a la vez me da energías para seguir aquí y volver algún buen día.

Y cierto, no hay mañana que no me levante confundido, decepcionado o inquieto, pero me levanto, me siento en la cama, miro el anillo en la mesita, lo cojo y me lo pongo. Para mí es símbolo de la amistad que tengo allí en españa, y pase lo que pase, mientras lo lleve encima os llevaré encima tambíen a vosotros.

Un abrazo muy fuerte,

Davis

PD: os dejo otra canción que tambíen me ayuda a seguir adelante, nosé porqué pero me recuerda a que tengo que resistir. Viva la resistencia!!!!

Sanctuary

Sigo manteniendo que el destino tiene algo contra mí y no sé qué le he hecho, ciertamente.

Soy consciente de que la frase "El destino está en mi contra" y similares son patéticas y sin sentido pero aún así sigo diciendo que el destino se parte la caja en toda mi cara. Algún día lo explicaré y quizás algún día (soñar no está de más) pueda demostrarlo.

Últimamente las mañanas me despiertan de una forma brusca. Mis ojos se abren de repente y me encuentro con la respiración agitada y el corazón inquieto. No lo paso bien cuando abro los ojos. Es como si supiera que pasa algo malo pero no consigo saber el qué. Y mi cuerpo se aovilla involuntariamente hasta que esa presión se extingue, ya sea porque mi conciencia ha olvidado la causa...o bien porque no existe causa alguna. Y el resto de la mañana no hago más que darle vueltas al asunto y por más que sacuda la cabeza hay un pequeño rincón dentro de mí que me dice que algo falla.

¿Qué será?

Algo aparte...he estado rebuscando en los rincones más pequeños de este aparatito que me permite escribir en la red y he encontrado una imagen de la que no me acordaba (por varios motivos :P) y que me ha hecho sonreír nada más verla.

Sí, es la que encabeza esta entrada (el blog no me deja ponerla al final) y he elegido esa noche para crear mi Santuario, siguiendo tu consejo, Davis. ¿Por qué ese? Porque esa noche recuerdo cómo estaba, cómo me sentía por dentro, y creo que ahora estoy más o menos de nuevo en ese punto: algo perdida, desubicada del mundo e intentando buscar motivaciones.

Esa noche fue distinta a todas las que he vivido a lo largo de los años, quizás para otros fue una noche más en el Poney, pero para mí fue una puerta que se me abrió de repente. Admito que hay momentos que tengo verdaderamente borrosos, debido a ciertas prisas por beber sendas jarras de cerveza, pero otros están tan nítidos como si hubiese sido ayer.

Me acuerdo de que nos tuvimos que ir al fondo, a Moria, porque no me estaba enterando de los chistes (xD) y de que nos subimos en los banquitos del final para ver por encima de las cabezas de la familiar multitud que se juntaba cada Viernes que Rafa contaba chistes o historias. Y también me acuerdo de que te cogí de la mano para no caerme, y que Julián te sujetaba a ti, a la vez que yo sujetaba a Eva por el otro lado. Tengo ese recuerdo muy, muy nítido, la verdad.

Y otro momento de esa noche que guardo con especial cariño es a la vuelta, cuando pasamos por el césped de la Rivera y tal cual lo vimos nos reímos, tiramos las bicicletas al suelo y nos lanzamos a la hierba a mirar las estrellas. Lo que ya no recuerdo es cuánto tiempo estuvimos allí, aunque supongo que bastante porque mi madre llamó enfadada :P

Cada vez que recuerdo esa noche lo hago de una forma especial, porque estábamos todos juntos...no sé. Definitivamente ese va a ser mi santuario.

Acabo de volver a la realidad y me he dado cuenta de que mi piso está lleno de gente que no conozco, bueno, vale, lleno no. Pero al menos cinco personas a parte de mi compañera sí que hay.

Yo estoy en mi cuarto y ni siquiera he salido, creo que creen que no hay nadie en casa, de nuevo, pero tengo que salir de todos modos pues debo ir a la universidad así que...allá va otro pequeño susto, hoy va a ser de un pequeño susto en masa, jeje.

Espero que a ti tampoco se te olvidase esa noche, Davis. Y, dime, ¿cuál es la imagen de tu Santuario?¿Alguna en concreto?

Un beso y un abrazo grandísimo.

Ya queda menos.

Violet

Recién salido de mi oscuridad personal

Hoy me apetece escribir también así que me pondré a ello. La verdad hoy no e pensado en otra cosa que qué poner en el diario, en la universidad le daba vueltas a la cabeza sobre qué poner, comiendo a mediodía, y, sobretodo, en el bus, que es donde mas pienso. Y mira por donde, ahora que me propongo escribir no tengo ni idea de lo que escribir. Pero bueno, simplemente escribiré lo que esté pensando en este momento.

Belén, leí tu última entrada y me gustó mucho, creo que la que más me ha gustado hasta el día de hoy, y eso que me han gustado muchas. Yo creo que es porque me siento identificado con muchas cosas que has puesto, por ejemplo, yo también tengo mi elemento frapeador colgado en la pared, algo que me recuerda que el yo del pasado sigue ahi y no se ha ido. También quiero caerle bien a mis nuevos amigos porque, la verdad, me cuesta. Y, sí, yo también le he pegado algún sustiyo a alguien merodeando por los pasillos, qué remedio, creo que estamos hechos para darle miedo a los demás. Pero lo que más me ha gustado ha sido que te crearas un santuario personal, aún así te recomiendo una cosa que he adaptado yo: intenta crearte un santuario aquí, en tu cabeza, así nadie nunca te lo podrá cambiar. Mi truco es pensar algo que me haga feliz, alguna locura de las que hacíamos antes y cerrar los ojos, imaginarte los sonidos, el olor y, sobretodo, el sentimiento que sentías entonces, en serio, para mí es como volver unos segundos al poney.

Y bueno, en cuanto a mi vida, no me va demasiado mal. Mi humor va mejorando poco a poco y ya he conseguido reírme varias veces en el día con mis compañeros. La verdad tambíen hago cosas pequeñas para distraerme e intentar estrechar las relaciones con los de la casa. Últimamente me ha dado por poner al día el mantenimiento del portátil de rafa, un chabal de aquí, la verdad me entretengo limpiando el ordenador de virus, limpiando historiales, enseñandole como usar mejor el ordenador......., últimamente me llaman el informático porque, por lo visto, soy el que más sabe de informática de todos los españoles, creo que se lo debo a javato.

Y bueno, ayudo con la informática entre otras cosas, también ayudo a jorge con la cocina un poco, juego al futbolín incluso con los que al principio me caían mal, hago ejercicio......, bueno y estudiar por supuesto aunque sea una horita, la verdad me sorprendo de todo lo que estoy haciendo.

Y....., que más queréis que os diga??, creo que la entrada ya es suficientemente larga y estoy siendo algo pesado con mis historias de recién salido de la oscuridad, tranquilos, seguro me da otro bajón un día de estos.

Bueno espero contagiar algo de mi recién salido optimismo, un abrazo muy fuerte,

Davis

Luces nocturnas

Y aquí estoy de nuevo, esta vez sentada en mi escritorio, en Huelva. A mi izquierda, tras ventana, la ciudad me regala una buena vista, la verdad, pero le falta algo...

Siento que falta algo dentro de mí e intento aferrarme a la frialdad, pero no sé durante cuánto tiempo podré mantener la máscara...la nueva. Y me hace gracia, porque hace tan solo unos...tres meses, sí, tres meses, creí que nunca más debería llevar una, que podría volver a ser yo, simplemente y durante todo el rato, pues no debía esconder lo que pensaba ni lo que sentía pero...parece que la máscara se está formando de nuevo al rededor de mi rostro y no puedo hacer nada por detenerla. Al menos yo no puedo hacerlo.

Creo que he conseguido por fin terminar del todo mi Santuario, un lugar en el que puedo encerrarme de verdad y no salir si no lo deseo...mis compañeras de piso son simpáticas, pero no son la compañía que yo desearía tener completamente casi las 24 horas del día...hubiese sido fantástico el que hubiésemos podido elegir, no sé cómo explicarlo...Da igual...La cosa es que a veces ni siquiera saben que estoy en casa, pues mi habitación siempre está cerrada, y más de una vez las he asustado (por supuesto, sin querer ;P) apareciendo de repente en el salón.

Ahora, más que nunca, voy a intentar seguir con mi aislamiento personal. No voy a dejar el Diario, ni mucho menos, si no que me refiero a un aislamiento algo más...bueno, ya lo explicaré más adelante...si funciona.

Davis, me alegra leer que nos dejas seguir contigo, porque no quiero otra cosa, de veras. Aún debemos seguir deseando ese esperado Viernes en el que nos volvamos a reunir en la Comarca con en el Poney o en Córdoba, no pongamos un sitio más específico, y te aplaste con el abrazo que te estoy guardando.

He colgado mi Elemento Frapeador sobre la cabecera de mi cama y no me duermo hasta que lo miro durante un rato, sigamos así vale? El Diario sigue, poco a poco.

A hug larger than seven thousand universes :3

Violet

Tan sólo un pensamiento

He estado "aislado" apenas unos días y me he dado cuenta de algunas cosas, la más importante: cuando consiga aislarme del viejo mundo entonces seré capaz de aceptar sin rechistar cualquier tontería de semejante calibre que me hechen a la cara. Creo sinceramente que me he acustambrado de verdad a vosotros, chicos, en todos los aspectos y, para bien o para mal me hace ser quien soy, como pienso y como actúo, y es por mi costumbre a vosotros que alomejor no acabo de acostumbrarme a mi nueva vida entre lo "pijos".

Tengo que decir que no aguanto ninguna de sus facetas, no entiendo su forma de pensar tan superficial, su característico sentido del humor, su forma de encarar los problemas.......
En fin, soy un extraño en esta casa, pero hay una cosa buena en todo esto: me he dado cuenta que aún en la completa soledad, cuando te quitan toda forma de complacerte y sentirte feliz, sigues ahi, tu pensamiento jamás te lo quitan, puedes pensar lo que a tí te de la gana, lo que mas te complazca, lo que te haga sentir más feliz. Yo, personalmente, ya he encontrado mi pensamiento "barrera contra todo", mi vida anterior. Recuerdo que tenía momentos tan felices que de algún modo se contagia a través del tiempo y, como bien dice Violet, con ese pensamiento soy capaz de mandar a la mierda cualquier problema que se me resista a ser resolvido.

Desde el fondo de mi nuevo cuarto me he dado cuenta de las cosas que me mantienen vivo aquí, y todos tienen que ver con vosotros, con nuestra "panda" de amigos, los del poney, los que siempre nos reíamos de las tonterías del otro y cada vez encontrabamos una nueva forma maravillosa de hacernos reír los unos de los otros.

Mientras eso siga en mi memoria nada me detendrá, resistiré cualquier gilipoyez que me hechen en cara porque, sabes que??, soy así y si no les gusta pues que se jodan.

Siento que me haya extendido tanto y haya sido aburrido pero me he puesto a escribir las cosas según las he ido sintiendo y pensando.

Sólo quería concluir que no os preucupéis por mí, estaré bien mientras no olvide lo que realmente soy, en lo que me habéis convertido cada uno de vosotros, cada uno puso su granito de arena.

Un abrazo fuerte a todos y ya queda menos para vernos!!,

Davis

PD: Aunque estéis lejos y todo un océano nos separe, tendría que ser un océano del tamaño del universo para sentiros de verdad lejos.

Don't you believe, babe...

...cambiaste el mundo, al menos cambiaste el mundo para mí.

Vaya días que llevamos...vaya días que llevo. La canción es preciosa, es de las que más estoy escuchando, aunque procuro no abusar, porque si no dejo de escucharla me va a terminar recordando a otra cosa muy distinta a ti, compañero, me va a recordar a que tengo que cerrar el corazón más veces de las que debo...

Creo que yo también debo recurrir un poco al aislamiento, aunque no uno total, si no uno más...particular.

Ciertamente no sé si lo voy a conseguir, puesto que creo que es imposible, que mi mente no lo concibe...pero tengo que hacerlo, tarde o temprano...y asumirlo, y dejarlo ya, dejar de dar vueltas a situaciones que no quieren ser arregladas, pues que les den, que pasen de largo...¡qué fácil es escribirlo!

Este fin de semana en casa me ha hecho pensar mucho...me ha hecho sopesar pensamientos que hasta ahora no me había atrevido a revisar y...me desconciertan los seguras que aún parecen las respuestas que mi corazón dicta a mi razón...Por ahora sigue ganando.

Aun sigo siendo una extraña en la facultad, en la clase. Ya tengo un par de compañeras, pero bueno, son sólo eso, compañeras. Sólo tenemos en común asignaturas y trabajos pero ¿no es eso lo importante? he ido a Huelva para estudiar, para nada más.

Para nada más...

Ya contaré alguna experiencia más pero...hoy no.

Un abrazo, compañero, sigo sin sentirte lejos.

Violet.

P.D: ya tengo internet en el piso, al menos es algo bueno.

"...los ritos son necesarios..." ¿sigue viviendo?

When the world splits in two

Bueno, yo estos días no he tenido tanta suerte como Violet, ya llevo un tiempo aquí y tengo que decir que se me está haciendo eterno. La verdad tengo que reconocer que tengo la fórmula correcta: examenes para hundir un barco, amistades que tardan en forjarse, diferencia cultural....etc.

La verdad no sé porqué he descubierto que creo que soy incampaz de hacer nuevas amistades y mucho menos con gente que tira más bien hacia pijo. Creo que poco a poco me come por dentro y la vuelta a Córdoba cada vez se me hace más lejos, en vez de más de cerca, como debería de ser. Aún me levanto por las mañanas creyendo que miro el techo de mi cuarto y, cuando me doi cuenta de donde estoy, no sé tampoco porqué, se me revuelve el estómago.
Hoy por ejemplo, bajando del autobús, me pareció ver a Chus hablando en un cabina de telefonos, luego cerré los ojos y los volví a abrir, me dí cuenta obviamente de que no era él, aunque una parte grande de mi hubiera deseado que lo fuera. Creo que necesito estar con alguien conocido, charlar con el, contarle cosas que necesito contar, hacer planes, tener ilusiones.
Sé que aún falta mucho para eso y el internet es algo que me tortura demasiado, no me siento comodo hablando por skipe, por ejemplo, me siento otro, otro que no soy.

Por todas estas razones he decidido aislarme del viejo mundo durante una temporada, más que nada para concienciarme, concentrarme en lo que realmente necesito, los estudios. Al menos los libros me siguen fascinando (por lo menos los de medicina) y son los únicos que aún no juegan con mis sentimientos.

Pido mil disculpas por no resistir y hundirme cuando prometí lo contrario, pero es o aislarme y poner mis ideas en orden o tener que volverme a casa, y lo último no lo pienso hacer ya que soy capaz de romper una promesa, no dos. Me parece triste, pero en mi vida siempre me funcionó desconectarme un poco.

Bueno espero que no pase demasiado hasta que vuelva a escribiros pero no puedo seguir a caballo entre dos mundos que, en realidad no se parecen en nada.
Espero veros pronto,

Davis

PD: os dejo esta canción, es lo que ahora mismo siento por vosotros, así que escuchadla si algún día hechais de menos a ese tío que alguna vez fué algo en otro mundo:

Los exploradores ya lo son de verdad

¡Hola, chicos!

¡Ya estoy instalada del todo en Huelva! y la verdad es que estoy muy contenta por todo, porque en mi campus hay amigos míos de Córdoba y porque mis compañeras de piso me encantan, la verdad, dejando a un lado los gustos y las preferencias son unos cielos ^^

Además que mis amigos onubenses me han ayudado (aún lo hacen) a conocer la ciudad y a asegurarse de que ni me sentía sola ni me aburría así que..no me quejo en absoluto!

Las clases son muy interesantes y todo es muy grande, la verdad, aunque poco a poco me hago al sitio y las cosas se me van haciendo más familiares.

Es curioso el verme a mí en esta situación, viviendo "sola", quiero decir, cuando hace unos cuatro meses se lo comentaba a mi Amigo como un sueño que veía lejos...no sé, es extraño, pero me gusta, de todos modos.

Ah! ¿Sabéis? esta tarde voy a empezar a asistir a un curso de japonés!! Me lo recomendó Ana y la verdad es que la idea me entusiasmó desde la primera frase ^^ ya os contaré los progresos que haga.

Por ahora...nada más, que está bien tener libertad para entrar y salir de casa cuando quieres, que me gusta hacer la lista de MÍ compra, que me gusta el hecho de que mi nuevo cuarto ya no me parece extraño, que poco a poco se convierte en mi nuevo santuario :)

Por otro lado...echo de menos a mis cordobeses, y también a mi costarriqueño jaja, al Ejercito en general, porque estoy deseando que la Navidad llegue sólo para vernos a todos reunidos en el Poney.

Y bueno, a mi grupito, a mis Càirdeanos, no les voy a dejar porque es ya otra pequeña familia en la que pienso a diario.

Os echo mucho de menos, el veros a diario, pero no os siento lejos, y eso también importa.

Espero escribir pronto de nuevo!

Los exploradores ya están en Nuevas Tierras y pueden hacer lo que en un principio de verdad planearon...

¡BIENVENIDOS AL DIARIO DE DOS EXPLORADORES!

Un fortísimo abrazo y un beso enorme!

Violet