Polaris

El frío ya se hace notar y las calles ya están repletas de luces, canciones y regalos en brazos de padres, madres y amigos.

La Navidad ya está aquí y aún no me he dado cuenta.

Ciertamente, poco tengo que decir esta vez, no me encuentro con ánimo de escribir mucho, porque lo que pasa por mi cabeza estos días no son pensamientos muy navideños, que se digan. Creo que aún no me ha llegado ese espíritu que se supone nos envuelve a todos en estas fechas, cada año. Parece que mi porción de espíritu invernal se está retrasando y me hace contagiar sin querer a los que hay a mi al rededor con este sutil pesimismo.

Por otro lado, ¡no sabes lo que me ha alegrado verte, compañero! no sabes lo que me tranquiliza ver que sigues igual, a pesar de que te convenzas de que no. Ya no podrá ser todo como antes porque nunca nada es igual, todo cambia, para bien o para mal, sólo hay que esperar a que el actual cambio sea para la primera dirección :)

Es normal, ya se te advirtió que si pensabas demasiado en cómo sería tu vuelta a casa al llegar el día te quedaría la sensación en el cuerpo de "Bueno, ¿y ahora qué?", lo que debes hacer es disfrutar, estar con tu familia y con la gente que quieras, sin esperar agradar a nadie y simplemente haciendo lo que te apetezca y lo que te pida el cuerpo de verdad, así que ¡Adelante! :D

¿Qué más? Bueno, decir que la película Avatar me ha tocado la fibra sobremanera. Es una película fantástica con la que me identifico enormemente, sobretodo con Neytiri.

Su forma de comunicarse con la naturaleza, con cada ser, su lenguaje, sus creencias e ideales...todo, me pareció impresionante...

Por lo demás...espero poder contar algo más entretenido la próxima vez, me temo que yo no he salvado vidas estos días y no creo que lo haga en los siguientes (:P) pero intentaré vivir el día a día con un poco más de intensidad ;)

Un abrazo y Feliz Invierno!

Violet

Atrapados en la nieve

Bueno llevo tiempo sin escribir pero es que no estoy seguro de los acontencemientos que me han ocurrido últimamente, creo que todo ha ocurrido demasiado rápido para mi gusto.
Sí, por fin estoy de vuelta en europa, en casa, todo lo que tanto deseé durante tanto tiempo allí, y aqui me tienes, sin saber muy bien si ya me gusta estar de nuevo de vuelta, sin estar seguro de estar entre tanto conocido de nuevo, sin saber si las cosas me resultan familiares de nuevo.

Parece la historia de nunca acabar, nunca se está bien en en nungún sitio eh??, me sorprende lo estúpido que puede llegar a ser el ser humano, cuendo desea algo y lo consigue ya no siente satisfacción ni ambición por nada, y es que es eso ya no sé lo que quiero ni lo que busco, pero me da a mi que lo encontraré antes de volverme, no sé que es, pero lo encontraré.

Mietras tanto contaré la historia de hoy que ha sido una buena aventura. Hoy fué el primer día desde que llevo aquí que abren las pistas y todos en masa subimos a las pistas en las montañas para disfrutar el día de navidad en la nieve. Yo elegí snowboarding que es lo que recordaba que se me daba mejor. Y así, sin más, cojí mi tabla y me lancé a la nieve. Me sorprendo de cuanto me acuerdo despúes de un año, supongo que esas cosas son como la bici, nunca se olvidan.
Más tarde, cuado ya llevaba algunas bajadas, me encontraba de nuevo en la cima para acer otra bajada y de repente salió entre la montaña una gran nube que nos rodeó a todos en una espesa niebla, no se veía mas de dos metros. De repente se escuchaban gritos y gente corriendo en la nieve, todo fué muy rápido. Acto seguido se veía una gran luz y el sonido de un megáfono que decía que se mantuviera la calma que la niebla pasaría pero que teníamos que bajar cuanto antes.

Cuando la niebla se fué un poco todos procedimos a bajar tranquilamente y llegamos al restaurante donde me reencontre con mi hermano. Allí nos dijeron que esperaramos hasta que pasara el temporal porque los telesillas no funcionaban. Y allí pasaron las horas sin saber nada, horas que aproveché para comer y descansar. La gente iba diciendo que si nos quedamos la noche allí, que si no se podía bajar y otras muchas historias que la gente se suele inventar para ponerse más nerviosa.

Después de un tiempo vino un hombre vestido de rojo (son profesores de esquí), nos pregunto a mi hermano y a mí si esquiabamos, le dije que no, surfeamos. "Es igual, nos servireís, os apuntáis a bajar el valle??" dijo. El valle es uns pista que baja hasta el pueblo pero de un nivel bastante alto. La verdad estaba un poco harto de estar allí entre tanta histérica así que le dije que contara con nosotros. Nos dijo que ellos también estaban hartos de estar allí y que tenían ganas de una ducha caliente, estaban formando grupos de personas para bajar el valle y salir de la ventisca, los esquís irían en el centro, ya que necesitan más capacidad de maniobra, y las tablas a los laterales para ayudar a los esquís que se caigan.

Con toda esta organización espontánea de casi 10 minutos partimos hacia abajo casi 50 personas, pocas comparando con las que había dentro. Y así empezamos el descenso, en medio de la tormenta, había todo tipo de gente, desde ancianos que esquiaban que no veas hasta niños que no esquiaban tan bien. El descenso se me estaba haciendo ameno, nos ayudabamos los unos a los otros y no nos quedabamos solos. Todo bien hasta que ví un niño de esquís en el suelo en medio del pelotón. Fuí a por él y me di cuenta de que estaba llorando, le qregunté que si se había hecho daño pero me respondió que había perdido a su padre, que estaba más adelante. Para cuando me quise dar cuenta estabamos solos en la tormenta, nadie nos había esperado. Le dije que se calmara, que se pusiera en pié y que iría a su lado, que llegaríamos al final, que quedaba poco, si soy sincero, no tenía ni idea de cuento quedaba. En el transcurso nos caimos un par de veces, el chaval esquiaba bastante bien.

Cuendo llegamos al final estaba ahi su padre esperando y le saludaba. Me dió la gracias, se llamaba Juan por cierto, y nos despedimos. Luego un profesor me preguntó que si quedaba alguien detras mía, yo le dije que no sabía, muchos nos perdimos en medio de la ventisca y creo recordar que aún quedaba un grupo entero detras.

Cuando llegué al hotel estba mi hermano allí sano y salvoy pegandose una ducha sin preocupación, supongo que algo lógico en un hermano.

Y bueno, después de eso estoy cansadísimo y creo que hoy me voy a acostar temprano, mañana si la pista está abierta supongo que volveré a subir, espero que no me pase lo mismo.

Un abrazo,

Dave

Pero me quieren una noche más......

Tan sólo una más,una noche más me tengo que quedar aquí, en mi feo y simple escritorio que se ha convertido en mi ocupación por ahora. Nada de felices sueños en la playa o descansando abajo en el salón, incluso se me ha hecho lejana otra vez la idea de volver a casa, aunque sé que cada vez está mas cerca.....

A la universidad le pareció que era buena idea poner un examen el viernes y un montón de tareas burocráticas, como firmas y formularios, para que nuestra estancia aquí sea lo mas "provechosa" posible. Muchos acojimos la idea con rabia y enfado pero otros, en los que me incluyo, con decepción, me invadió un sentimiento de desgana, de no poder más, de querer salir de aquí cuanto antes. Y que remedio, aquí me tenéis, escribiendo otra vez más mis desdichas en vez de explicar lo bien que me lo he pasado en la playa y las ganas que tengo de veros a todos. Joder, esto no debería de ser así, las personas que trabajan durante todo un cuatrimestre sin parar, que lo dejan todo atras para apuntarse a esta locura, deberían de tener un buen final, un buen descanso, un final feliz.

Pero bueno aún así, mañana ya no tendrán excusa para reternernos aquí más tiempo. Pienso firmar todo lo que digan, hacer el examen como si fuera el último de la carrera, si tengo que terminar mañana, terminaré por lo más alto, eso está seguro.

Intentaré ir a la playa mañana y pasar el sábado allí para volver a casa el domingo, como estaba previsto, como debería de ser. Unos pocos dicen que le parece buena idea mi plan y nos hemos juntado para estudiar y sacar el examen de mañana como sea, unos pocos qué aún nos aferramos a nuestro deber de estudiar mientras los demás han perdido la esperanza por sus asignaturas y ya estan abajo celebrando el final. Mientras escribo abajo se escuchan voces de borrachos, vasos en el suelo y música de discoteca mientras los que estamos aquí, en mi cuarto, intentamos sacar algo en claro. Aunque sabemos que la recompensa es grande y creo que eso es lo que nos mueve a seguir pensando, a seguir sacando fórmulas sin sentido.

Aquí están todos gritando sobre cómo hacer el examen, yo prefiero sentarme en la cama, escribir esto y, como todas las noches, permitirme imaginar mi regreso, creo que me tranquiliza.

Bueno voy a acabar ya que pronto se darán cuenta de que no participo y me gustaría que nadie de la casa conociera el diario, es de lo qoco personal que me queda aquí.

Bueno recuerdos desde una habitación no tan solitaria pero en la que sí me siento solo, espero verte a ti y a todos los demás pronto.

Near......

Dave

Retazos de un sueño

Puf...se me ha ido de las manos el dejar la entrada para "un ratito que tenga libre", lo siento, espero que no vuelva a ocurrir.

Desde hace ya casi dos semanas..tampoco ha pasado mucho, nada nuevo, la semana pasada hubo puente aquí y tuve la suerte de poder tomármelo largo y quedarme hasta anteayer allí y ahora que he vuelto ya lo echo un poco de menos así que no pienses más en que no sabes si quieres volver, porque en cuanto estés aquí te vas a dar cuenta de cómo te equivocabas :)

Los días de clase han estado llenos de expectación por las vacaciones y las salidas navideñas. Mi clase, por su parte, ya está intentando organizar una cena para este jueves...a la que de 80 personas de momento parece que sólo van a ir 15, pero bueno, les dejamos con las ilusiones. Los que mejor me caen, que son los que se sientan conmigo (no tengo demasiado trato con ellos, pero es interesante hacer los ejercicios con gente con su punto de vista y, bueno, al menos ellos me llaman y se sientan últimamente conmigo con regularidad) no irán a esa cena, por lo que no veo motivo por el que yo sí que tenga que ir, no me llama en absoluto.

Además que añadieron que después de la cena harían botellón en el Puerto...¡JA! no veas el frío que hace en ese sitio, imagínate, esta pasada mañana hacían ¡3º al sol! imagínate de noche y cerca del puerto, tsk, es que hay que tener luces...

Bueno, también estoy cada vez más convencida de que tengo que ser psicóloga. La asignatura de Psicología del Desarrollo es la que más me llama, de la que más conocimientos tengo y en la que tengo más facilidad, mientras que con las otras...no están mal, pero me tengo que aguantar, ya queda menos.

Estoy ahora algo confusa, sin saber qué hacer, porque para la carrera que yo quiero no tengo ninguna posibilidad de entrar con la nota actual que tengo en bachillerato, y me enterado de ciertas cosas muy rápido...dos de los chicos que mejor me caían de la residencia se van, y uno de ellos va a irse a su casa para el año que viene volver a matricularse en otra carrera y a mí se me está pasando por la cabeza volver a hacer selectividad pero...ni idea de lo que hacer, porque tampoco quiero dejar esto, pero quiero hacer psicología...tengo que hablarlo con mis padres.

¿Qué opinas tú?

No sé qué hacer, espero que en Navidad entre todos me deis algún consejillo que seguir.

De todos modos, ¡ya queda menos! En una semana estarás de camino a las nieves, pero bueno, nos las apañamos para acapararte el resto del tiempo :3

Y por ahora ya está. Estoy tumbada en la cama a las 9 y media de la mañana de un martes (supuestamente hoy empezaba a las 10). Hoy no puedo ir a clase físicamente, en definitiva, básicamente porque me he despertado a las 5 de la mañana después de haberme acostado a las 12 y desde ahí no he podido dormir más de 5 minutos seguidos, a parte del cansancio, la regla ha tenido también sus efectos, qué oportuna que es...

A ver si esta noche puedo estar conectada como antes, compañero, espero que sí, aunque mañana, al contrario que todos los miércoles, tengo clase.

Ya queda menos, con eso me quedo.

¡Un abrazo muy fuerte!

Recuerdos desde la parte de atrás del autobus

Siento tardar tanto en escribir pero no sé porqué no tenía ganas de entrar y escribir algo estos días, la verdad me he dedicado a estudiar, a estar un poco más en el mundo exterior, pensar en las cosas que me redean, hablando con compañeros......., bueno un poco de todo.

Al hablar con diferentes personas me he dado cuenta de una cosa en común, todos hemos aprendido algo aquí, y no solo de medicina, también sobre la vida, y mucho, ya lo creo. Todos sabemos que la semana que viene volvemos pero todos tenemos esa misma sensación extraña, tenemos muchas ganas de volver pero tenemos esa rara sensación de que no va a ser igual, algo así como un "tu viaje continua, te vas denuevo a un sitio totalmente nuevo". La verdad no sé muy bien cómo explicarlo, me siento distinto a cuando partí y a cuando llegué, es como si todos estos días hubieran sido como una gran lección que debo aprender.

En una película escuché una frase que se me quedó marcada y me dió que pensar, decía textualmente: "Y porqué te desesperas ahora??, Porque te sientes confuso?? Tan sólo estas aprendiendo a ser tu mismo, siéntete libre de errar cuanto quieras, siéntete libre de avanzar y ver en lo que te conviertes". Y es raro porque lo decía precisamente una puta, la profesión más denigrante y triste pero la que mustra como es en realidad el ser humano, cosa que he aprendido muy bien aquí, en centroamerica.

Por otro lado, no tengo ni idea de lo que haré cuando llegue, mis planes no van más allá de comer un buenplato de macarrones con queso, es extraño eeh?? llevo todo el tiempo queriendo volver y ahora ne estoy seguro de lo que voy a hacer cuando vuelva. Como le dije a juan hoy: "después, despues de los macarrones, viviré, aprovecharé cada minuto, y cuando vuelva aquí?, pues volveré a aprovechar cada minuto.

Y bueno, por último, y a petición de un amigo, voy a dedivar un pequeño párrafo a los estudiantes de magisterio en córdoba. Veo que os aburrís mucho para leer estas cosas pero no me extraña, por lo visto la clase de sociología es un tostón y la profesora se parece e mla pesada de nuestra psicologa que nos visita todos los domingos para ver si a alguno se nos pasa por la cabeza matar a alguie o yo que sé......, cuendo estoy con ella tambián pienso en otras cosas....., sólo deciros desde aquí que, aunque os parezca una pesadez os puedo asegurar que en medicina es mucho peor, disfrutad mientras podáis, que no sabéis las vueltas que da la vida. Otra cosa que me dijo es que qué pienso de magisterio, bueno personalmente no aguanto a los niños así que nunca haría esa carrera pero vamos, estaría contento de estar en esa clase, se os vé muy unidos, seguid así, una clase unida es una clase imparable.

Y bueno con esto me despido, todo esto se me ocurrió en la parte de atrás del autobús que me llevaba de vuelta a la residencia, me gusta pensar en el autobús no sé porqué. Bueno hasta otra compañera, hasta que alguien vuelva a escribir o hasta que el tiempo me haga volver de vuelta a casa, un día de estos, un día........

Un agrazo,

Dave

Between heaven and hell

Bueno pues yo no puedo decir lo mismo que tu compañera, mi vida va de mejor en mejor, y mira tu por donde, me siento mal por ello.

Hoy ha sido un día bastante bueno, he aprovechado bien el tiempo para los examenes, he hecho horas extra en el hospital, he hablado contigo y, lo más sorprendente de todo es que han pasado por mi cuarto un desfile de compañeros que me han demostrado que no estoy totalmente solo en esto.

Pero de todos con los que he charlado un ratito, con el que más me ha gustado hablar ha sido con Jaime. No sé, para mi tiene una perspectiva interesante de todo. Hemos hablado de todo, de las fiestas que hacen algunos de la casa, ya te conté por msn, de la cantidad de materia que hay, de la gente de la casa, de nuestro pasado, pero lo que más me impresionó fué hablar de nuestro regreso, fuen increible que me dijera que siente lo mismo que yo, una inseguridad incierta de que al volver no será igual, que sí, que seremos el centro de atención una semana o así, pero que luego todo será raro y que no nos sentiremos cómodos, que hecharemos de menos esto mientras estemos allí y que cuando volvamos hecharemos de menos España de nuevo. Bueno fué una discusión algo larga que intento resumir.

Aparte de eso siempre que hablo con él, no sé, es gratificante, es como que te reconfortas de saber que hay mas gente como tú, como descubrir que no vives solo. Y no sólo eso, hoy me dí cuenta de que si llevo un tiempo encerrado llama cualquiera a mi puerta, pasa, se tumba en la cama y me pregunta que si estoy bien, que si lo llevo bien o cualquier chorrada. Y es eso lo que me desconcierta, hay gente muy buena en esta casa, por las que, hoy por lo menos, pienso que vale la pena estar a su lado. Por ejemplo Luis sigue pidiendo que me baje una película más para verla, cuando en realidad ambos sabemos que acaberemos hablando de otra cosa en medio de la peli, y son cosas como esa que me hacen pensar, no estoy tan mal aquí, quizás solo me ha costado un poco cojer el tranquillo del asunto.

Y bueno por lo demás, la cosa se va apretando, los finales están cada vez más cerca y tenemos 5 en 4 días, va a ser mortal, pero todos sabemos que hay que pasarlo, sea como sea.

Y bueno, de ánimos no ando mal, aunque confuso. Hoy me tiré en la cama a pensar cómo sería mi vuelta a casa y, es la primera vez que me pasa, no me lo imagino, ya no me imagino estar en casa, o en el poney o con vosotros en un parque o montado en mi bici y pensé qeu quizás Jesus tenía razón en una parte que ayer pensé que no la tenía, tengo que acostumbrarme a esto, aprovecharlo, olvidarme de que el pasado era mejor, vivir el presente, sacar algo positivo de él.

Bueno basta de filosofía por hoy, creo que te he entretenido demasiado. Por cierto he cambiado las cosas en mi cuarto de orden, la cama, el escritorio y esas cosas, no sé me apetecía un cambio, aver si así estudio más o algo.....

Bueno y me despido una vez más, aunque ya queda poco para no tener que despedirme, un abrazo muy fuerte,

Dave

Pero te gustan mis pies mojados...

¡Hola!

Dioses, voy a pensar seriamente la posibilidad de tener un principio de bipolaridad galopante...¡porque lo mío no es normal! En el buen sentido, creo...

Veamos, estos últimos días han sido otra vez una montaña rusa pero creo que ya es hora de darle al botón rojo para que pare de una vez, al menos poquito a poco.

Este fin de semana pasado comencé a notar cierta presión en el grupo de música. No me malinterpretes, nada de mala, si no que de repente están saliendo muchísimos conciertos -gente que contacta con Jesús, amigos y conocidos de mi padre...- y son todos para el principio del año que viene, es decir, entre Enero y Mayo. Ya nos aceptan un caché que a nosotros nos parecía alto y la verdad que yo aún me lo estoy creyendo.

Creo que poco a poco voy cogiendo el stick de mi bodhran con más firmeza y dando los golpes más seguros. Seguir el ritmo de las canciones con él me encanta, matizar cada roce y cada triplete...no sé, desde que cogí un instrumento de esos por primera vez, en el cumpleaños de Jesús, me enamoré de él. Espero conseguir mejorar pronto.

Por otro lado, mi amigo tiene ya por lo visto una fecha fija para irse a trabajar una temporada a Inglaterra...y me alegro mucho por él :3 espero que se las apañe y que aprenda el idioma de una vez por todas como es debido :P pero igualmente le echaré de menos y no sé si decírselo o no.

Anyway, ¿qué más? ¡Ah, sí! Mis compañeras de grupo han descubierto al fin que repartiendo las tareas se puede trabajar perfectamente sin tener que quedar las cinco para mirar cómo una de nosotras saca información de un único ordenador. Además de que he dejado clarito sin palabras que trabajando mi parte por mi cuenta multiplico la calidad de mis resultados por diez :D El fin de semana pasado le pedí a mi padre que reuniese información para la exposición de la universidad y me ayudó muchísimo, la profesora estuvo encantada esta mañana cuando le enseñé el informe que él redactó y mi compañeras se quedaron con la boca abierta -¡chupaos esa!- y aunque a pesar de mi éxito ellas no me invitaron a sentarme a la mesa del comedor de la universidad yo abrí mi ordenador y me evadí un rato hasta la hora de la clase de Japonés, donde poco a poco -repito "POCO a POCO" xD- voy cogiendo fluidez en la lectura.

Es más difícil de lo que parece, pero no dejo de verlo interesante. Además Dani, el profesor, siempre termina haciéndonos reír de alguna forma, la mayoría de las veces con comentarios frikis de un nivel que no adivinaba en él xD me resulta un hombre muy muy interesante e inteligente al máximo.

¿Qué más, qué más? ¡Ya queda menos para Navidad! Definitivamente termino el día 18 de Diciembre y el día 10 tengo un examen de ¡escritura japonesa! >.<>

¿Cómo te han ido los exámenes hasta ahora, compañero? A ver si hoy consigo que no se me cierren los ojos, no he parado quieta en todo el día y puede que mañana sea más de lo mismo. Incluso puede que me pase con Rafa por el bar Tumi a jugar un poco al Pócker que si no voy a perder práctica :P

Por último, hoy he quedado también por la tarde con un amigo de Córdoba al que veo siempre en el autobús de vuelta y con el que siempre decía de ir a dar una vuelta y nunca lo hacía, y la verdad es que no me arrepiento. Por mucho que digan los de la residencia de Córdoba sobre él, a mí siempre me parecerá un chaval con el que puedo hablar de cosas que me gustan, con el que comparto pensamientos y al que puedo aconsejar a la hora de salir con chicas -es que es muy muy cabrón a veces-.

Ya está hasta la próxima entrada, porque creo que este puente dará mucho que hablar, si no antes. ;)

¡Hasta pronto!

Un beso muy fuerte

Violet

And money makes the world go round.......

Pues sí, por si alguno no se ha dado cuenta todavia y piensa que lo que mueve el mundo es el amor, la amistad, la ambición por hacer las cosas mejor o cualquier otra cosa creo que se equivoca, a día de hoy no he visto una sola persona que le mueva otra cosa que el dinero. Y es increíble, como dices, la navidad pudre hasta los espiritus más limpios.

Y me he dado cuenta hoy al pasear por el centro comercial de San pedro (en el centro), tenía que ir alli porque está la sede del banco nacional, historia que contaré más adelante. La gente estaba como loca sacando dinero en los cajeros, no he visto nada igual, en las tiendas los encargados salían a las puertas de sus establecimientos y gritaban las ofertas que tenían y si te cojían infraganti te intentaban convencer de que su producto era sin duda el mejor del país y probablemente de toda centroamérica, la gente se paseaba con kilos y kilos de bolsas en las manos, todo estaba decorado a lo navideño (aunque lleva así desde octubre). De repente tenía unas ganas tremendas de salir de aquel lugar y me refugié en mi destino: el banco nacional. Allí era peor, cuando pregunté que qué era aquella grán fila me dijo la empleada que era la mesa de préstamos, pero en qué mundo vivimos?? pensé. Me senté en la butaca a esperar mi turno y me dije para mí: ¿Y tu que quieres de regalo?, bonita pregunta, porque en ese momento se me pasaron por la cabeza un monton de cosas materiales, juegos, camisetas, electronica......., curioso eehh?? tenemos tan metido en la cabeza el materialismo que es lo primero que pensamos, pero luego pensé algo más, algo no material, descubrí que lo que quiero de regalo es volver a casa.

Sé que cuesta dinero (el vuelo) y que es algo material, pero creo que el estar con toda mi gente en algún sitio, el que sea, a estas alturas no hay dinero en el mundo que pueda pagarlo. No es que valga mucho, tanto que ni bill gates pueda comprarlo, sino que simplemente no tiene precio (como el anuncio xD), no se le puede poner un precio a esas cosas, simplemente no estan en venta. Y por eso me sentí solo y mal en aquel lugar y quise terminar cuanto antes con todo e irme a casa a encerrarme en el cuarto, el único sitio que gobierno yo como quiero, el único sitio que parece estar en orden para mí.

Y bueno, a todo esto, fuí al banco central a sacar, adivina qué?, dinero sí, y además una cantidad que, en costarrica se me podria considerar multimillonario. Tal cantidad llevaba encima que incluso sentia el pulso acelerado en el cuello. Saqué tanto dinero para pagar la matrícula de la universidad, que, como es de niños ricos, pues cuesta lo que cuesta. Esa es otra cosa que no soporto, los ticos ricos, se creen los reyes del mundo o algo, pero eso es algo que no contaré para no extenderme que llevo ya demasiado.......

Y bueno ya queda menos, 23 días exactamente, pero me he llevado una sorpresa, no va a ser fácil llegar al final, quedan los 23 días más difíciles de todo el cuatri, todo un repertorio de examenes finales, montañas de papeles para memorizar, horas extra en el hospital y laboratorio y ejercicios sin fin......, pero creo que me veré capaz de sortear todo aquello que se interponga entre ahora y la mi feliz liberación, por estúpido que parezca todo eso me alienta y me hace trabajar más, creo que julio recurda bien que me crezco ante la adversidad.

Bueno y con mi incierto futuro termino esta larga entrada, espero que no haya sido pesada compañera y te permito que me devuelvas la jugada cualquier día de estos,
un abrazo muy fuerte,

Dave

Deadly Christmas...

Ya queda menos de un mes para que lleguen las Navidades y aún así las calles ya están llenas de luces y adornos que evocan esta esperada fecha.

Entras en un centro comercial y la Navidad te pega una bofetada en la cara. "Compra, compra, COMPRA" no ves otra cosa a tu alrededor, gente consumiendo hasta la saciedad, comprando incluso ya los regalos que tendrán que esconder en casa para que los más pequeños no dejen de creer en la magia de esos días.

Magia...bonita palabra. Ya he descubierto con seguridad que la hora a la que sale el sol de entre las colinas onubenses es a las 8.16 a.m. , hablando con precisión; y que la hora a la que se éste se pone es a las 18.00

Estos últimos descubrimientos los he hecho en estos últimos días, mientras venía a Huelva: Vi el atardecer en el autobús que me llevaba a por la carretera hasta la ciudad onubense, mientras, extrañamente, todos -Todos- los demás pasajeros del vehículo dormían. En el interior del autocar se disfrutaba en ese instante de una atmósfera relajada, calma y soñolienta y fue ese el momento en el que me dio por mirar por la ventana y vislumbré la esfera de fuego que comenzaba a descender entre las montañas, mientras una luna aún creciente lo despedía desde lo alto...

El amanecer lo veo ahora todos los días en la universidad, pues llego normalmente una hora antes de lo debido para poder leer un rato y disfrutar de una inmensa aula vacía. Me encanta ver el sol naranja, cuando aún no daña del todo a la vista y cuando aún se puede mirar a los ojos.

Por lo demás esta semana ha sido normal, sólo resaltando que poco a poco consigo lidiar de forma diplomática con mis compañeras de grupo con las que no tengo del todo simpatía y el hecho de que he conocido a una chica, Julia, con la que cada vez me llevo mejor.

Lo demás por ahora sigue igual, tranquilo, apacible...ya no me resulta un impedimento el ir a la universidad, ya no le tengo aversión apenas...espero superarsela del todo. Las clases de japonés son cada vez más interesantes y poco a poco noto los resultados, acordándome de cosas que ni imaginaría. Por ejemplo, ya sé decir qué hora es en todo momento :) y ya me he aprendido uno de los dos silabarios. En serio, me parece un idioma muy interesante, al igual que la cultura.

Y aquí estoy, a ver si te conectas, compañero :P seguiré aquí un rato más, si no buscaré algún rato entre estos días, tú me dices cuándo. Lo último que decir que este viernes me quitan el aparato que leva conmigo nada menos que la graciosa cantidad de 2 años y 9 meses (¡la relación más larga de mi vida! xD) y que debo decir que no sé si echaré de menos...¿who knows? :)

Tengo que comentarte ciertos planes que nuestras progenitoras están organizando para las fechas navideñas en conjunto. Hazme caso, dan mucho miedito juntas...jajaja, ya hablaremos.

Y la foto...bueno, soy fan de esa mujer :) Es Lady Godiva, para quien no la conozca.

¡Un abrazo!

Violet

Near.......

Pues sí, hoy es 21 de noviembre y eso significa que tan sólo queda 1 mes exacto para mi regreso, exactamente 30 días, con sus respectivas noches.

En la casa no se habla de otra cosa, por los pasillos, en los cuartos, a la hora de comer....., y parece que todos, de repente, estamos algo más unidos por aquella esperanza navideña, aquella esperanza de volver a ver todo lo que nos es familiar y agradable al punto de vista de cada uno. Yo me tiro horas enteras hablando con jorge sobre mi hogar, sobre todo lo que me gustaria experimentar una vez que llegue y, durante un ratito, me siento como si estuviera otra vez en casa, como si pudiera salir con mi bici en cualquier momento y eso me anima de una forma extraña.

Aunque estos últimos días tampoco es que hayamos tenido ninguno mucho tiempo para hablar de esos temas tan felices, mañana tenemos dos examenes, cada uno de 3 horas y no es que sean coser y cantar. Mucho temario como siempre y, no iba a ser menos, preguntas que quebrarían la cabeza de cualquiera, pero extrañamente estamos todos felices, probablemente porque nos importa mas fantasear con nuestro regreso.

Yo ya lo he organizado todo (sí, un mes antes, aunque parezca mentira), el avión, el tren a córdoba, incluso un taxi al aeropuerto de san josé que me costará prácticamente gratis (aquí se regatea todo), pero, de una extraña manera, aún me parece algo irreal eso de volver.

Después de casi 3 meses aquí metido, viviendo mi nueva vida en solitario, a uno le carcome la idea de que va a seguir así mucho tiempo más, que no te mereces volver. Creo que cuando llegue no me lo voy a terminar de creer, va a parecer un dulce y bonito sueño del que no quiero despertar nunca.

Y bueno, en resumen, un poco mas cerca de volver, compañera, para tener mi merecido descanso, para volver a estar con los míos y para disfrutar unas fecha especiales que, sospecho,
nunca olvidaré.

Un abrazo muy grande y hasta la próxima,

Davis

Wish for join in the Fight Club...

Hoy ha sido un día algo...raro,con sus cosas buenas y sus cosas malas...aunque las malas han sido las protagonistas.

Me levanté temprano, para ir a clase y llegué casi una hora antes al aula, como siempre. Saco mi libro y me pongo a leer en medio de esa aula vacía hasta que pasan los minutos.

Y pasa una hora y sólo aparece Julia, una chica con la que últimamente he hablado bastante, pues también llega un rato antes que el resto de los compañeros. Hemos hablado mucho de ella, porque su padre está ingresado en el Hospital de Cadiz con un cáncer cerebral serio y me va contando cómo va la cosa...parece que tiene asumido lo peor.

Esta mañana hemos hablado de mí, soprendentemente. Ella tiene más experiencia con la universidad y el año pasado se vio en mi caso, queriéndose cambiar de carrera, así que me ha dado unos consejos que pienso tomar. Hasta ahora creía que para poder cambiar el año siguiente a psicología me veía obligada a aprobar todas y cada una de las asignaturas de este curso cuando no es así. Eso me ha quitado un gran peso de encima, porque por ejemplo no soporto a la profesora de sociología ni su asignatura...así que tengo una responsabilidad menos. Iré a por las demás.

Al ver que no venía la gente supusimos que no había clase, así que nos fuimos tras llamar a un compañero para que nos lo confirmara. Nos montamos en el bus y cada una siguió su camino.

Cuando llegué a la residencia envié un mensaje a una de las compañeras de grupo de trabajo de una de las asignaturas preguntándole que si al día siguiente (mañana) íbamos a quedar para seguir con el trabajo y en qué lugar...y aquí viene la parte que me desquició.

Me respondió diciendo que ya estaba reunida con las demás del grupo desde las nueve de la mañana en la biblioteca buscando cosas para el trabajo...

Les pregunté que porqué no me habían avisado y me dijeron que porque no me habían visto y les contesté a su vez que por un mensaje que no se hubiesen muerto, que me lo podían haber dicho... y nada, se empeñaron en que no, que ya estaban terminando y no merecía la pena.

Yo he terminado tragándome todo el cabreo y quedando en un "el jueves hablamos". Paso de amargarme más por unas niñatas engreídas...

Esta noche hablaremos, hasta que el sueño me venza, porque mañana no tengo nada que hacer...a parte de leer por mi cuenta los temas de aquí en adelante. No sé qué hacer. Llevo días pensando en qué hago con mi vida y creo que por ahora lo llevo bien. Quiero centrarme un poco también en la música y...no sé, espero que esta noche me saques alguna idea clara, amigo...¿lo intentarás?

Me alegro de que veas el futuro con optimismo, mucho, de verdad.

Por lo demás...creo que bien. Nada específico en estos días, ya te contaré el fin de semana y mi sueño, que no se me olvide.

Un abrazo muy fuerte,

Violet

Una luz en el horizonte

Pues bueno allá voy, de nuevo, una vez más, a escribir en el diario que, de alguna manera, mantiene una parte de mí viva y me recuerda que no estoy totalmente solo, que hay personas a las que les debo amistad, algo lejos sí, pero cerca a la vez. Y de eso ha tratado el día de hoy, me he dado cuenta de que incluso aquí puedes encontrar cosas muy especiales.

Hoy, a diferencia de otros días, ha sido un cúmulo de cosas buenas, no tengo la suerte de decir esto en todas mis entradas. Al volver de clase me he conectado y he hablado con mis padres, todo normal, como siempre que los llamo, pero me preguntaron una pregunta clave: ¿Que vas a hacer cuando vulevas?, la verdad no lo había pensado y es lo que les dije; sí pensé aquella lista, pero eso eran cosas que quería hacer con vosotros, yo pensé en lo que yo quería y, lo primero que se me vino a la cabeza? dormir en mi cama, sentarme en el tejado de mi casa, salir a correr hasta el árbol viejo y contemplar córdoba......., cosas simples que podría haber hecho en cualquier momento de mi vida menos ahora y es cuando más lo deseo. Pero, a diferencia de otros días, no me sentí triste al pensarlo, al contrario, sentí alegría, como si lo estuviera viviendo en ese instante, fué un ensamiento tranquilizador y renovador y me gustó mucho.

Y eso no es todo, encontré más cosas buenas, compañera. Hablé con algunos amigos, con javi y julián y me dí cuenta de que todo sigue como antes y fué algo que me levantó el ánimo, pensé que cuando vuelva, aunque sólo sea por unos días, lo voy a disfrutar tanto como un regalo de navidad.

También ví la película del señor de los anillos, la primera, me encantó pero más aún me gustaron los créditos, no por las letras obviamente, sino por la música, no había escuchado música tan bella desde hace tanto tiempo......, me tranquilizó sobremanera y me dió fuerzas para seguir un día más, sin importarme las personas de la casa, es más, sin importarme absolutamente nada aparte de volver a casa.

Te recomiendo enormemente que escuches esa canción algún día de estos, es la primera de los créditos, una voz de mujer hermosísima con una leve música de fondo, no sé, es algo especial, no se me da bien describir música con palabras.

Con todo este rollo quiero decir que hoy ha sido un día bueno, me he sentido cómodo con mí mismo y, lo más importante es que he conseguido, por primera vez aquí, ilusionarme por volver, por hacer cosas que sé que me harían muy feliz.

Bueno espero hablar contigo mañana, compañera, con suerte estaré con la moral bien alta. Hasta mañana, que duermas bien,

un abrazo,

Davis

Un día cualquiera...

Demasiado tarde...creo que al final ya caí hace unos días en ese agujero del que mi amigo pretendía prevenirme y ni siquiera lo vi caer. También creo que fue inevitable.

No es lo mismo para mí que para mis compañeros estar en esa clase. Ellos quieren ser educadores sociales en el futuro, hacer ese tipo de cosas...pero yo no. Me siento como una farsante sentándome con ellos, veo las cosas demasiado fáciles como para tener que aguantar las miradas de algunas personas. Con sólo no ir tengo la mañana asegurada, y a veces ni siquiera el remordimiento me visita...y sólo es "a veces" las demás ocasiones son distintas. Pocas, pero distintas.

Me miro al espejo y veo que no soy quien quieren que sea. Intento ser sociable, hablar con ellas cuando voy, preguntarles por sus vidas...pero parece que eso no es importante, que sólo sacar una buena nota y ser los primeros es lo que importa en ese lugar. Y eso me deprime aún más. No hay más comunicación de la que se tiene durante los debates. No hay más comentarios del fin de semana a parte de un insulso "Bien". No hay más miradas que las que se le lanzan a los profesores...Me resulta triste.

Echo de menos la familiaridad con la que recibíamos a los profesores en el instituto, incluso en el colegio, donde todos nos conocíamos de una forma u otra, donde las relaciones eran más sólidas y donde cada día de instituto, por malo que fuese, siempre tenía ese momento de descanso en el que te reunías con tus compañeros a hablar, a andar un poco, a estar juntos.

Las clases eran más amenas, llegabas a conocer un poco al profesor. Pero la universidad es tan-TAN- distinta a como nos la pintamos en la mente antes de verla...Al menos en su parte interna.

Sí, es grande, inmensa, llena de gente "jóvenes" prometedores que entregan sus mañanas o sus tardes a un docente que con un monólogo expone sus conocimientos sobre la materia enseñada...

Al principio no te gusta lo que ves, hablo en mi caso, quién sabe si a alguien le encantó desde el primer día, y tu inocente y benévola mente le intenta dar otra oportunidad a aquello que tienes frente a ti. Pero pasan los días y la primera idea que te vino a la cabeza, la primera impresión sigue impresa (valga la redundancia) en tu mente, como marcada a fuego.

Esos "jóvenes" a los que esperabas ingeniosos, abiertos, no son más que los niñatos a los que de alguna manera ya conocías antes pero con más barba o más pecho. Nada más.

No hay nada más detrás de esas mentes vacías de sueños. No hay más que las previsiones de nuevos botellones, de nuevas fiestas, de faltar a clase...

Y ahora me río. Quizás hay personas que piensan como yo y no lo dicen.

Dejando a parte este momento de mi mes de Noviembre, debo admitir que ha sido otro fin de semana fantástico, extraño and unexpected. Y la verdad es que es lo único que me recuerda que hay cosas importantes por las que seguir la vida con ánimo y sin perder el norte, aunque yo me empeñe en seguir a Casiopea. He aprendido a jugar al Poker y que no se deben mezclar los plátanos con Whisky y Licor de Melocotón...¿o sí?

Algo más que no olvidaré será la pequeña definición...aunque eso no se entienda.

Tengo ganas de hablar contigo, ¿qué tal van las pesadillas? Yo hace un par de noches tuve un sueño interesante.

Un abrazo,

Violet

Caminos paralelos

Pues me queda decir que a mí me pasa igual. Mis relaciones con todo no hacen más que mejorar y empeorar, mejorar y empeorar, nunca mejor dicho, como una montaña rusa y tengo que decirte que lo peor es cuando baja......

Pero aún así hoy es motivo de celebración, bueno, al menos para mí. Por seguir un poco más con la metáfora, se podría decir que mi trenecito ahora mismo está subiendo y no veo la próxima bajada, aunque la tema como un niño de 5 años que teme la bajada de la montaña rusa de verdad.

Estos días me estoy aferrando a lo que puedo, con Alberto y Rafa juego al futbolín todo lo que puedo para hecharme unas risas, con Luis vemos una película en mi cuarto todas las noches antes de dormir y conversamos sobre planes del fin de semana (es la primera vez que me incluyen en los planes del finde), con Jorge hablo, bueno más bien alardeo, de como es mi hogar, que si la montaña, que si mi casa, que si el poney........, y bueno, en general me socializo algo más que antes y le caigo mejor a un pequeño grupo de personas, aunque parezca mentira.

Y bueno, con respecto a las clases, no van mal. Anatomía es lo que mejor se me da y, mira por donde, la única asignatura de medicina, propiamente dicha, que tengo por ahora, sí que tengo claro lo que quiero ser. Y espero con esto servirte de algo, a mí me pasaba lo mismo, empezaba a odiar las clases porque no me sentía bien conmigo mismo y me centraba en querer vover a casa, pero desde aquel bajón veo mi regreso algo más lejos, algo más difuminado y sé que no se convertirá en una realidad a no ser que trabaje y haga lo que tenga que hacer. Mi simple consejo es que vayas a clase, que tomes apuntes, aunque esos apuntes sean caricaturas del profesor (yo lo he hecho) y te concentres en terminarlo todo, para cuando te des cuenta ya estarás en navidades disfrutando de una cerveza bien fría en el Poney, o al menos eso espero.

Por cierto, no me suena ese que se fué a sevilla, tendré que leer tu entrada, probablemente lo recuerde en cuanto me lo digas, pero es que estoy empezando a olvidar algunas cosas, detalles, como personas con las que no me encuentro a menudo, vuestras voces, incluso palabras que solía decir....., bueno algo sin importancia, seguro que lo volveré a recordar cuando llegue el día.
Hoy, en la ducha, me permití soñar con mi regreso, lo soñé como algo bueno, algo realmente bonito y reconfortante de experimentar, no sé, estaría bien experimentarlo de verdad, algún día.

No te rindas compañera, al igual que tú me has ayudado con lo que has podido desde allí, yo te ayudo lo que pueda, nunca pierdas un objetivo, plántate un objetivo fijo y haz lo que sea por conseguirlo, si dudas te pierdes, y eso no es bueno, lo he comprobado yo mismo.

Espero que mis palabras confusas hayan servido de algo, no suelen servir pero algo es algo, no te rindas, eso es lo que pone en nuestro lema no??

Un abrazo y hasta la próxima,

Davis

Eres demasiado bueno para mis buitres negros...

Mi vida parece una montaña rusa, mis conversaciones, mis relaciones con la gente...todo es un sube y baja con el que ya me estoy mareando.

En la Residencia las cosas no podrían ir mejor. Nos solemos juntar siempre los mismos siete pardillos en la habitación de dos de ellas cada noche para hablar un poco, nos esperamos para comer e ir y volver de la universidad...pero una vez allí todo cambia.

Siempre tengo la certeza de que no estoy haciendo lo que quiero hacer. Sí, es interesante y algunas clases merecen la pena pero no tengo la misma motivación que tiene el resto de mis compañeros, siento que no le pongo el mismo empeño y eso me reconcome (lo justo, he de admitir, lo que me hace preocuparme aún más) por dentro.

Y ahora me río porque recuerdo cierto escrito titulado "Una semana cualquiera" con el que me sentí identificada sobremanera, aunque en ese momento no totalmente porque la universidad era aún algo desconocido, demasiado grande para mí...

En ese escrito mi amigo (tú también le conoces, Davis) relataba una semana cualquiera de su vida en Sevilla como estudiante. Me pareció una crítica genial a la juventud y a la sociedad de hoy en día, tan individualista como puede y me identifiqué con algunos pasajes pero ahora...en su día, hace unos meses, me dijo que no me sintiera así, que él cayó en un agujero negro por esas palabras en el que no quiere que yo sucumba ahora pero es tan difícil...

Mis compañeras de clase, porque no son más que eso, no hace más que poner pequeñas pegas a mi trabajo en el grupo. Quedan sin importar mi opinión y yo ya me limito a adaptarme por no escuchar estupideces y escribir lo que me mandan.

Las tardes de los días (y alguna que otra mañana, espero no convertirlo en costumbre...) son mi santuario. Estoy con gente que quiere estar conmigo y eso me reconforta un poco pero pronto llega la mañana...y estoy llegando a la conclusión de que será mejor para mí acercarme lo menos posible a la clase y estudiar todo lo que pueda por mi cuenta, que por ahora me está funcionando...no sé.

Vuelvo a tener la cabeza hecha un lío, sin saber qué hacer...

Un abrazo

Violet

Pd: espero que de verdad esta semana no pase sin la WebCam ^^"

Heaven can wait

Y bueno, aquí estoy de nuevo, no ha pasado mucho desde que hablé contigo pero te prometí escribir de nuevo.

Hoy me has vuelto a subir la moral, de nuevo, y es que lo único que hago es un vaivén de sentimientos que van desde la tristeza hasta la esperanza. Algo cansado estoy de esto pero supongo que es lo que hay, es lo que tiene estar tan lejos, pierdes el norte de vez en cuando.

Y es cierto, es fácil perder el norte aquí pero también es fácil recuperar algo de alegría si te lo propones. Hoy, después de hablar contigo, me fuí abajo a la habitación de un compañero y, con Jorge, nos hechamos unas risas sobre cosas sin sentido, la verdad lo hechaba de menos. Luego Luis me propuso ver una peli con él y, aunqye debería de estudiar, creo que me podría permitir una noche sabática, y eso hice. Al final me quedé dormido y le dije que me iba al cuarto y aquí me tienes, a las 12 y media de la noche escribiendo, pero me gusta aunque esté cansado.

Aún así, todavía tengo esa extraña sensación de que volver es tan sólo ficción y que es un sueño lejanopero hoy se ha vuelto algo menos ficticio. También tengo algo de miedo de tener la misma pesadilla pero creo que me voy acostumbrando.

Y bueno, por lo demás no tengo demasiado más que contarte, tan sólo he tenido una noche, tampoco he podido hacer demasiado.

Mañana tengo una larga sesión de universidad de 10 horas, una detras de otra, lo que en parte me parece bien porque el tiempo se sule pasar rápido si te concentras y algunas asignaturas son interesantes, lo que significa que otro día pasará rápido y estaré mas cerca de mi vuelta.

Y ya no tengo más que decir, tan sólo que ya me encuentro más animado y que he aprendido algo más: contra más esperes, mejor será la recompensa. Y con esta frase, me despido hasta mañana que vuelva a escribir,

Un fuerte abrazo,

Davis

Camino perdido

Y bueno, aquí sigo......, lejos de todo lo que conozco y, aún hoy día, siento decir que no encuetro la comodidad en este lado del mundo. Tengo que decir que me alegro mucho por tu grandioso fin de semana que has tenido, no sabes cuanto te envidio, pero no puedo decir lo mismo de mi fin de semana.

El mío ha sido como cualquier otro, cualquier otro de los monótonos y aburridos que llevo aquí, cualquier otro. Pero en este creo que me he dado cuenta de que he entrado en una especie de crisis, de la que siento que no podré salir. A estas alturas, pienso yo, debería de haberme acostumbrado, debería llevarme realmente bien con alguien, debería poder sonreír por más de media hora....., nosé debería de haberme adaptado y no lo he hecho.

Además hoy me he enterado de que están apunto de despedir a Jorge, el único costarricense que me ha caído bien hasta ahora y, probablemente, el único que aún no me ha fallado en todo lo que llevo de viaje. Me ha sentado fatal, creo que como lo hechen....., la verdad nosé lo que haré. A eso hay que sumarle mi eterno problema de que no me adapto a la vida de estos niños mimados y ricachones que se pueden permitir libremente venir aquí sin ningún tipo de problema.

Pero aún así le veo la parte buena, te fijas??, puedo encontrar algo bueno hasta en la en la mas completa oscuridad, a veces me sorprendo de mí mismo. Al fin y al cabo es exactamente esto lo que necesitaba, un descanso de mi vida normal, una pequeña lección de independencia, responsabilidad y humildad, que, a mi parecer, se esta haciendo una lección demasiado grande en ocasiones.

Creo que ya he llegado a un punto en el que he perdido la esperanza de llegar a ser como antes, compañera, incluso hay ocasiones en las que ni siquiera me creo que algún día vuelva a casa, qu vuelva a ver y a sentirlo todo como antes, hay días muy duros. Hasta ahora me movía con la idea de que llegaré a casa, pero, vale la pena para la cantidad de tiempo que estré allí??, y luego son otros 4 meses sin nada....., es un pensamiento que me tortura a diario pero no puedo evitar pensarlo.

Lo de volver a casa es ya como un sueño, como cuando te dicen que vas a comer macarrones y nunca te los sirven, llegas a pensar que todo sería perfecto al otro lado del charco pero qeu es un regalo que no estrá a tu alcance, que no te lo mereces.....

Nosé, suficiente palabrería, seguro que te aburro demasiado con mis pensamientos de antes de dormir y, total, aunque este diario se empezó para escribir lo que sentía creo que no lo hago muy bien.....

Con gran pesar y desánimo me despido una vez más, eso sí con un gran abrazo virtual y con el deseo de hablar contigo mañana para animar lo poco que me queda de ánimo,

Davis

PD: dejo una cancioncilla de las que escuchaba hace años que me ayuda a abstraerme durante los minutos que dura, lo pongo por si te sirve a tí de algo:

Irish Fleadh...

Suspiro cada vez que pienso en lo que está cambiando todo en mi camino...toda la vida que poco a poco va creciendo por aquí y por allá. Miro hacia atrás, hace sólo un año, puede que menos, cuando entré por primera vez en el Poney Pisador y donde conocí a mi pequeño Ejercito, donde me recibieron con los brazos abiertos tal y como era, después de haber pasado una época algo oscura.

Me sentí parte de algo de lo que estaba orgullosa, porque ahora los estoy viendo crecer a todos y sí que hemos cambiado. Seguimos juntos, quizás con unos más que con otros, pero siempre tengo la misma buena sensación al pensar en cada uno de vosotros. Porque los amigos que tengo ahora son los que sé que durarán durante toda la vida y eso me da algo de seguridad al afrontar el día a día.

Y otro fin de semana que pasa, aunque este también ha tenido algo especial: fue el Irish Fleadh de Cáceres, al que espero, compañero, que vengas el año próximo. La verdad es que no me esperaba una ciudad con unas calles tan bonitas, ni ese ambiente celta que se respiraba en cada plaza, bar o esquina...¡estaba por todos lados! He aprendido muchísimas cosas, de todo tipo, en todos los ámbitos, creo. Este fin de semana me ha hecho pensar con más objetividad, sin dejar de dejar volar mi imaginación y me ha permitido ver qué es lo que quiero hacer con mi vida, pues esta semana pasada la verdad me encontraba algo perdida...creí haber perdido la dirección y la encontré en el cinturón de Orión... ^^

Ha sido fantástico, la verdad, te lo cuento de todos modos porque fue como si hubieses estado. ¡Incluso Cathy Jordan (voz y bodhraner del grupo de música "Dervish") me firmó el bodhran! Esa mujer está como una regadera en el escenario! Te habría encantado :) quiero que sea mi modelo a seguir para los próximos conciertos :P jejeje

Como foto voy a poner una de las que nos hicieron en la plaza de Cáceres. No sé si se verá bien...pero bueno. Mañana hablaremos por la noche, ¿no?Eso espero, la otra vez también me gustó mucho hablar contigo! Por cierto! Ya me contó tu padre lo de la llave...jajajaja qué hue**s tenéis los dos Armour, de verdad jajajaja de paso de tranquilizo diciendo que estamos cuidando de tu hermano para cuando vuelvas. Le estamos llevando por el ben camino :) poco a poco.

¡Un abrazo enorme! Me alegro de que el hablar conmigo sirviera de algo :3

Violet

Con vistas al futuro

Pues bueno, ahora me toca a mí. Tengo que decir que las cosas van mejorando desde aquel jueves que tuve de bajón emocional. Cre que se me juntó todo a la vez: no tengo notas excelentes, no tengo una buena relacion con la gente de la casa como la tienen los demás, hecho de menos estar entre los míos...etc. La verdad el jueves fué un golpe duro pero, como suelen decir, una vez que tocas fondo, sólo puedes ir hacia arriba, y tengo que decir que es cierto.

Ese mismo jueves por la tarde hablé contigo, compañera, y tengo que decir que me levantaste el ánimo, por unos minutos maravillosos pensé que aún me encontraba con vosotros y que todo marchaba perfectamente. Mil gracias de verdad, necesitaba poner mis objetivos claros y me ayudaste, se puede decir que ya no tengo miedo a lo que me pueda encontrar fuera de mi habitación.

Esa misma noche vino doña Beatriz a casa para aclarar algunos problemas de la casa, nadie dijo una palabra de lo del ladrón, así que, justo antes de que se fueran todos, me armé de valor y presenté el problema, conforme lo decía me daba cuenta que se me trababan las palabras y no me expresaba muy bien pero justo en el momento tomó la palabra un compañero y lo explicó todo con la claridad con la que me hubiera gustado expresarlo. La verdad Raúl, es como se llama, tiene un dón para la expresión, creo. Conforme se dijo lo del problema no se solucionó nada pero quedó bastante claro que como se pillara al ladrón teníamos permiso para dejarlo, como dicen aquí, un parche de tiritas, vamos con un ligero arreglo de cara, para traducirlo. Personalmente creo que es una salvajada pero por otra parte creo que no merece otra cosa.

También esa misma noche me visitaron algunos, pocos, para pedirme disculpas por sospechar de mí cuando desapareció la camara, aún así hasta ahí llegó todo, siguen si contar conmigo para demasiado.

Hoy por la mañana, cuando fuí a la universidad me dieron las notas del examen de anatomía, un 92%!!. Me alegré muchísimo y pensé que sacar buena nota es posible y que debería centrarme en eso, no en carles bien a mis compañeros, al fin y al cabo, dentro de un año alomejor ni los vuelvo a ver si quiero.

También decir que me encantó tu entrada anterior, compañera, sin duda la mejor que he leído y tengo que decir que, aunque no estuviera allí hubiera pagado lo que fuera por estar tan sólo ese día allí, me hubiera llenado tanto de energía y felicidad que ya no necesitaría hablar contigo por msn hasta que volviera en navidades.

El día de haloween no hice nada, algo triste sí, pero no me sentía con fuerzas para salir con los que, aún, no considero amigos. Para mí fué un día más, aunque no lo hubiese querido.

Con esto decir que ya tengo mis objetivos bien claros y, ya que queda menos para volver, sería bueno ponerme manos a la obra no??

Os sigo hechando a cada uno de vosotros de menos, no sabéis cuanto,
un abrazo,

Davis

Moonlight

Siento haber tardado en escribir esta vez, pero la verdad, no tenía qué poner y el tiempo libre no estaba de mi parte...pero ¡ya estoy de vuelta!

En la residencia me va ahora genial, conozco a mucha gente que está aquí y estoy más tiempo en compañía. Además...no sé, me motivan más para ir a clase, para hacer los trabajos antes de tiempo, a tener ordenada mi habitación...jajaja no sé, estoy algo mejor de ánimo estos días.

Halloween fue una locura, compañero, disfrazamos a Rafa y a Puch de esclavos, como habrás visto en las fotos del Tonti, a las que te voy a etiquetar, por cierto :) la procesión hacia el Poney estuvo bien, pero por una apuesta que hice con Rafa (él accedía a ser encadenado de pies y manos sólo si yo iba con tacones altos en todo momento) estuve un poco dolorida y con algo de mala leche, aunque eso me ayudó a meterme aún más en mi papel de Sacerdotisa Oscura.

¿Y tú? ¿hiciste algo ese día?

Al día siguiente nos subimos a mi campo, porque fue la barbacoa por mi cumpleaños...y ahí faltabas bastante, compañero...Te eché de menos, aunque no sé, ya me he acostumbrado a decir Costa Rica y me suena como si digo Cadiz o Sevilla, a sólo unos Km así que bueno, no te sentía lejos del todo ^^

Cuando estaban todos comiendo el arroz conseguí escabullirme sin ser vista y me interné entre las jaras hasta llegar a un sitio que tengo desde pequeña escondido en la parcela, desde donde podía ver las montañas a lo lejos y...justamente en ese momento se estaba poniendo el sol...

Me quedé sentada en el suelo hasta que el sol se hubo escondido del todo y al final sonreí (aunque un poco triste porque los atardeceres y los amaneceres ya tienen un cariz especial para mí :3). Lo mejor de todo fue que cuando me levanté y me dí la vuelta para volver (empezaba a hacer frío y la gente comenzaba a llamarme) había un enorme claro en el cielo que antes no podía ver y apareció ante mí una luna llena, brillante y plateada. No sé qué tenía esa luna, que me dejó sin moverme unos segundos, con los ojos muy abiertos.

Hice caso omiso de las llamadas y de nuevo salí corriendo, esta vez en la otra dirección, hacia el camino de tierra (espero que vengas algún día y te lo enseñaré) para tener la luna frente a mí y poder sentarme a mirarla. Era espectacular, de veras, tan... no sé, podría haberme quedado así toda la noche, pero me volvieron a llamar y tuve que irme...

Luego tocó el turno de soplar una gran (y única) vela tras que me cantasen la típica canción (mira que intenté que sólo fuese una barbacoa...jajaja) y me dieron unos regalos a cuya existencia yo era ajena. Los espartanitos, es decir, Jesús, mi hermano, Puchini, Ángel y Rafa, me regalaron el juego de mesa llamado "La Sombra de Cthulhú" (¡te va a encantar! es sólo para cuatro personas máximo pero bueno, ya te lo enseñaré) que fue del que me enamoré cuando lo vi fugazmente en una feria de juegos de mesa; mis padres ya me habían regalado el Bodhran y Patricia (Pineapple's girlfriend jajaja) me regaló un colgante de una Mano de Fátima (en la próxima entrada explico su significado).

Fue genial, la verdad, pero sigo y seguiré diciendo que faltabas allí. En el próximo debes -DEBES- estar. Se quedaron los espartanitos a dormir con nosotros en el campo y bueno, ya sabes las burradas que hacemos todos cuando nos juntamos para dormir, si recuerdas las noches en Tarifa te harás una idea aproximada xD.

Por ahora nada más...que sigo echándote de menos y que me dio un coraje tremendo el que se me cortase ayer el ordenador...*n*

Espero que hablemos esta noche ^^

¡Un abrazo muy grande!

De nuevo, siento el retraso.

Violet

La vida sigue

Bueno, aunque no escriba Belén yo si quiero escribir y como el diario es de libre escritura pues allá voy.

El día de hoy ha transcurrido con relativa normalidad, bueno, todo lo normal que se puede considerar estar aquí. He completado un examen de anatomía práctico con éxito (un 80%) y ahora me queda el teórico que es por el que más estoy preocupado. La verdad estoy escribiendo esto cuando debería de estar estudiando pero la verdad me da un poco igual, llevo casi 2 días seguidos estudiando lo mismo así que creo que me puedo permitir un pequeño descanso para escribir un poco en el diario.

Por otra parte un nuevo escándalo surge en la casa, como siempre. Por lo visto alguien ha robado unas gafas y una camara y no quiere darse a conocer. Yo la verdad estoy un poco tenso porque hay gente en la casa que me quiere culpar y no sé porque. De todas maneras no me pasará nada, hay gente que me ha visto lejos del sitio de los hechos así que no corro peligro. Aún así hacen lo que siempre hacen cuando desaparece algo, llamar cuarto por cuarto para preguntar y registrar un poquito, siempre y cuando el dueño del cuarto lo permita, de todas maneras, si se niega, ya tienen sospechoso o sea que es mejor cque busquen lo que quieran. Cuando entraron en mi cuarto abrieron un par de cajones y se fueron, con sus respectivas disculpas, claro. La verdad me siento mejor si entran y no ven nada que si sospechan y me acusan sin razón, así que, una vez más, paso desapercibido, como amí me gusta.

Cambiando un poco el tema, me he cortado el pelo, no sé, para sentir un cambio supongo, eso sí, he sido el centro de atención de la casa durante un tiempo, cosa que no me ha gustado nada, prefiero ser uno más, el tío que apenas se ve por la casa.

Con respecto a la entrada anterior, tdo está ya solucionado con la universidad, yo y unos pocos nos salvamos y nos quedamos en la clase, eso sí, con una atención, cosa que no me hace gracia pero me animará a atender en clase y a destacar sobre los demás.

Y bueno, como todo, la vida sigue y poco a poco me acostumbro a esto. Estoy deseando que acabe el examen de mañana para poder hacer lo que yo quiera: dormir, salir a correr, leer algún libro interesante que encontré abajo en la estantería....., no sé, en definitiva, mantener la cabeza ocupada con algo que no sea anatomía, que ya tengo bastante por unos días.

Así que aquí os dejo, espero que con la certeza de que estoy bien y que cada día me quejo menos.

Bueno un abrazo fuerte,

Davis

Don Alvaro Pazos

Pues hoy contaré la increible aventura por la que he pasado y que, gracias a algunas personas, ha resultado victoriosa.

Para los que no lo sepan, hoy, por un maldito malentendido, han estado apunto de deportarme de vuelta al otro lado del charco. Aunque suena acojedor, sé que aún no es la hora de que me vuelva, aún me tienen que escuchar estos sudacas, esa era la frase que me repetía a mí mismo en el taxi cuando iba a dar mi discurso a la camisión de la universidad para exponer porqué quería quedarme, nosé, en america lo harán así.

Ya antes de salir de casa, uno de mis compañeros de casa, que ya llevaba más tiempo aquí, me dijo que agachara la cabeza y que asintiera a todo lo que dijeran, todo menos hecharme. También me hice mi propio resumen de las ideas que tenía mientras hablaba con belén por messenger. En el taxi me lo estudié todo de memoria y soñé con que mis ideas fueran aceptadas.

Cuando salí del taxi en la entrada de la universidad se me acercó un hombre así regordete y con la cara de bonachón y me pregunto una simple pregunta: David Armour??, no sabia qué contestar pero si sabía mi nombre era por algo no??, le dije que sí. Me dijo que le siguiera, que ni me ocurriera ir a la comisión. Yo le dije que ya llegaba tarde, aún así insistió en que no ocurria nada. Me llevó a una especie de despacho que ponía en la puerta: Don Alvaro Pazos - Rector de la UIA. Cuando leí el rótulo si que se me heló el cuerpo. Me dijo que él me hiba a acompañar a la comisión, que yo era de los pocos afortunados que había visto.

Cuando entré en la comisión tendríais que haber visto la cara de los presentes al entrar el rector. No tuve que decir ni pío, lo dijo todo por mí y negoció mi estancia en la universidad. Tendríais que haber visto cómo hablaba y los demás callaban como putas, la verdad fué gratificante como la directora se comía sus propias palabras. Aparte, el rector tenía un nivel de oratoria impresionante y un repertorio de palabras cultas que no había visto todavía en un suramericano, probablemente sea por eso por lo que haya llegado a rector, digo yo.

Total que al final se me ha quedado en una simple atención, eso sí, una atención más y creo que ya no habrá más angel de la guarda que me salve. Así que ya sólo me quedaba una persona mñas por hablar, la profesora que me había metido en este lío.

Cuando hablé con ella me dijo que no me preocupara, que ella no tenía que ver con la decisión de deportarme que esa decisión la tomó la comisión. Que si a partir de ahora me siento delante y tomo todos los apuntes (cosa que ya hago) no se quejará de mí, yo me dije para dentro: esto huele a Pazos.

Por otra parte, se van a cambiar de universidad unas 5 personas, personas por las cuales el rector no pudo hacer nada, la verdad es cabrón, pero me parece bien, eran los que más la liaban.

Así que, Belén, tranquila, aún te queda por verme en carne y hueso, aunque en ralidad no es algo que me alegre......

Y eso es todo por hoy, ahora me tengo que poner a estudiar Anatomía aunque no tenga muchas ganas porque, como dice mi compañera, la vida sigue y tienes que intentar agarrate a ella como puedas.

Un abrazo muy fuerte,

Davis

Y seguimos iguales aunque la policía pueda ya con todos nosotros

¡Ya estoy de vuelta! la verdad es que ha sido un día en el que he pensado mucho, quizás demasiado, quizás no todo lo que debería...¿qué más da? ya ha pasado y ha tenido tanto cumbres como abismos, ambos iguales de asombrosos.

Abrí los ojos por la mañana y me sentí sola, sin ganas de nada, sin ganas de ver a nadie...así que eso hice, me encerré en mí misma y no salí de ahí en todo el día...recibía mensajes y llamadas felicitándome por un año más con vida. Vale, son ya dieciocho, pero aún así...es sólo otro año de los muchos que voy a vivir. Y me he dado cuenta de todo lo que tenemos por delante que ni nos imaginamos y...¡se me ha hecho inmenso! Ser consciente de ello me ha resultado algo muy curioso, nunca me había parado a pensar en ello.

El regalo que he recibido hoy...han sido muchos, cada uno especial a su modo...mensajes, voces, un libro ("Un mundo feliz", bonito nombre :3), unas puntillitas...en fin, ha sido un día que no olvidaré por lo sola que en un principio me he sentido, porque no llevo una semana muy buena, pero luego me ha hecho darme cuenta de que no es verdad, que seguís estando ahí, a vuestra manera...y que aparecéis justo cuando lo necesito de verdad y que es..."so simple" :) además, he de admitir que Rafa, Félix y Álvaro han hecho que mi día no sea un completo desastre. Me han conseguido hacer reír y olvidar cosas y también he recordado otras por las que merece la pena aguantar unas cuantas rabietas...porque son los sabios quienes hacen las preguntas adecuadas sin tener la certeza de algún día obtener la respuesta...o algo así me dijo un amigo.

No puedo deciros hoy más, al menos hasta mañana...porque, aparte de que es tarde (las 3.00 a.m en punto) quiero que ya sea otro día que contar y tener cosas que poner aquí para compartir.

Ya te lo dije, pero te lo repito, Davis, me alegraste también el día con es historia. ¿Has seguido leyendo las páginas?¿qué más dicen? te las preguntaré mejor de nuevo cuando hablemos esta tarde :P ¡¡¡que no se te olvide!!! sólo añadir que no hay día que no piense en todo lo que pasamos y lo que pasaremos juntos de aquí en adelante, porque la vida sigue y el mundo no deja de moverse.

Y bueno, la foto...últimamente me da por hacer experimentos con fotos de todos >.<

Un beso y un abrazo enormes :3

Violet

El diario del fondo del armario

Pues bueno, hoy contaré la segunda parte de la historia que ayer prometí. No pude escribirlo antes porque me han estado hechando tareas de un momento para otro y este es el maravilloso huequecito que me he encontrado para escribir y sacar todo lo que he vivido el día de hoy.

Aún así, si que leí tu entrada belén, la leí en clase de quimica porque la verdad no tenía ganas de atender y me apetecía saber algo sobre como lo llevas.Tengo que decirte que mentén la calma, creo que sólo necesitas ese pequeño cambio para darte cuengta de como sentirte feliz en tu nuevo lugar, sin perder la esperanza de algún dia volver a Córdoba, por un periodo algo más largo en tu caso. Y decirte que yo sí que estoy lejos y aguanto, mi truco es pensar exactamente lo justo en ello, pensar sólo en el autobús y mientras como, y pensar cosas buenas, cosas graciosas que hemos hecho, que hemos hecho muchas. Sí, es cierto que a veces te miran de repente con cara extraña porque te ríes solo pero la verdad me da igual. Y sí, mis momentos friquis aún los tengo: salgo de la ducha, me encierro en el cuarto, me pongo paramore a toda ostia y me pongo a saltar como loco XD, nosé me hace feliz.

Por cierto, cómo no me iba a acordar de la foto!!!, de los mejores logros que hemos hecho estos últimos años :D.

Bueno la historia de hoy es que ayer noche, buscando una camiseta en el armario, me encontré un montón de papeles apilados en el fondo. No recordaba meter ningún papel allí al fondo y pensé que alomejor no los habría visto el primer día cuando llegué porque estaban en el compartimento superior y simplemente metí cosas allí al azar.

El caso es que me puse a leerlos y, efectivamente, no eran míos. Algunos eran apuntes de anatomía, de nivel bastante avanzado, quizá segundo cuatrimestre. Pero había otros que eran como una especie de diario, como nuestro diario de exploradores pero escrito.
Era de una niña que se llamaba Amalia, de Córdoba, por lo visto relataba cómo había sido su 18 cumpleaños aquí, tan lejos de su familia. Cuenta lo triste que está, que apenas le quedan dos meses para volverse con sus amigas, Belén (mira por donde) y Rocío. Dice que se hizo una fiesta ella sola en su cuarto, muy triste. ero cuando salió y llegó al salón, escendieron las luces y le hicieron una fiesta sorpresa. Dice que fué una gran alegría y que lloró mucho.......

Bueno la verdad es todo lo que he leído, hay bastantes mán páginas pero la del cumpleaños me llamó la atención porque viene a cuento.

Y por último, FELICIDADES!!!!, no se cumplen 18 años todos los días, así que ya sabes, cabeza al frente y mirada de victoria, como si supieras con certeza que nadie te la va a jugar. Y cuando llegue a Cordoba lo celebraremos a lo grande, al estilo mediaval, con comida y cerveza a raudales, jajajaja.

Bueno, intenta pasarlo buen en tu cumple ^^, este abrazo virtual te lo dedico como el más grande de todos los anteriores cumpleañera.

Davis

Lunares de luz entre las sombras

Bueno, mañana es mi cumpleaños. Ya ha pasado otro año, y así supongo que pasarán los siguientes. Aunque dicen que cuando cumples la mayoría de edad apenas notas la diferencia, yo estoy notando como un pequeño peso a mis espaldas. Mañana es mi cumpleaños, pero no tengo ningún interés en celebrarlo...no, ni el más mínimo.

Porque no voy a estar con mis amigos, bueno, sí, pero no con todos los que me gustaría y sin ellos no va a ser lo mismo, ni de lejos.

El viernes pasado cogí por primera vez mi nuevo bodhran y la verdad, fue increíble. Me encanta cada uno de sus sonidos y estoy aprendiendo a llevarme con él (Davis, está esperando a que le pongas nombre :P).

En clase aún no ha pasado nada nuevo. Estamos empezando a hacer trabajos y algunas clases me están pareciendo muy interesantes pero las compañeras...hay de todo tipo. De las que no hace más que charlar en clase a tu lado y contigo cuando tú lo que en realidad quieres es escuchar lo que están debatiendo o situaciones parecidas. Creo que lo mejor es hacer lo que estás haciendo tú, compañero. Centrarme en lo que debo y no preocuparme por lo demás. Aunque en los trabajos de grupo tengo que ponerme la pequeña máscara de persona habladora...

Hasta el momento sin más novedad, esperando a la Noche de las Brujas para poder volver a hacer mi buen papel como tal y deseando conectarme al messenger el miércoles :3

Ah! otra de las cosas es que me siento orgullosa de que sigo haciendo mis dos horas mínimo de frikismo diarias, como prometí. ¿Estás haciendo tú lo mismo, Davis? jajaja

Espero tu nueva historia, he escrito hoy rápido para eso :)

Un abrazo muy fuerte!

Violet

La foto de hoy...te acuerdas? xP

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Edito:

Esto va peor por momentos. Y no sé qué me pasa que me ha entrado la ansiedad en el cuerpo esta tarde...joder, y me da muchisima rabia, porque digan lo que digan sigo diciendo que el destino se divierte en parte jodiéndome como puede...quizás ahora el destino incluso tenga un nombre. Y lo odio con todas mis ganas, y...no puedo, hay veces que simplemente no puedo, que lo siento todo demasiado lejos y es injusto porque son sólo 240 km pero se me hacen universos cuando sólo veo puntitos microscópicos de luz en toda esta maldita oscuridad...y...simplemente me siento triste.

Días solitarios

Bueno, en primr lugar disculparme por no escribir en tanto tiempo pero he estado ocupado con algunos examenes y en el tiempo libre se me iba la cabeza y me ponía a hacer otra cosa, y luego cuando estoy en la universidad o en el autobús, sobre todo en el autobús, me recuerdo a mi mismo que tengo que escrbir, que hace mucho que no escribo, así que aquí estoy.

Sobre estos días tengo que decir que han sido unos días en los que he cambiado un poco, he aprendido cosas y, lo más importante, he aprendido cómo ser feliz en la casa, creo.

Todo empezó el viernes por la mañana, cuando hubo un lío con nuestra clase porque alguien había robado el examen que teníamos el día siguiente, yo no participé en el robo, pero no por principios morales, que los tengo, sino porque por lo visto no estoy en el "grupo de élite" de la clase y nadie me avisó, la verdad no me interesa demasiado estar en ese grupo, ese día aprendí que se meten siempre en líos. El profesor se cabreó bastante con la clase y dijo que el culpable saliera y hablara, pero abviamente nadie habló, unos por culpables y otros por miedo a las represiones de los culpables, así que después de media hora de silencio, el profesor dió por terminada la clase y se fué. Todos teníamos miedo de lo que podría ocurrir al día siguiente que teníamos examen con él.

Llegó el sábado y, por consecuencia el examen, la verdad era fácil y lo hice muy bien, lo que me sorprendió. Al final del examen el profesor se dirigió a los que quedaban en la clase y dijo que con respecto a lo del viernes que no nos preocuparamos, que no iba a tomar represalias porque en realidad era una trampa para ver si caíamos. Había dejado la maleta en clase con un falso examen para ver quién se arriesgaba y lo cojía, que en realidad, como ya habíamos visto ese no era el examen. Yo me reí bastante con aquello, en realidad el profesor me cayó bien desde ese momento.

Aparte de esa pequeña historia, el transcurso del domingo me fué aún mejor. El 80% de la casa se había ido de fiesta a la playa y yo me quede en la casa junto con otros 5. La casa era lo mejor, silenciosa, podía hacer lo que quisiera. Me dí un paseo por el barrio, solo, sin perjuicios de que harán los demás, me dió tiempo a pensar, a recordar cuando era libre en Córdoba, cuando podía salir a correr o pasear al lado de la montaña. La verdad nosé bien si era melancolía o era otra cosa, pero me sentía bien, cómodo, independiente. Me compré una salsa boloñesa en mi camino de regreso a la casa y me hice unos macarrones que estaban de muerte. en ese momento, mientras los comía, me dí cuenta de que estoy genial solo, sin tener que depender de lo que hagan los demás, sin tener que pensar si caigo bien o caigo mal.

Me quedé pensando bastante tiempo allí sentado en la silla con el plato vacío y de repente vino Alberto, uno de los pocos amigos que tengo aquí, preguntandome que donde me había metido, que no me había visto en todo el día, yo la verdad no pensaba que nadie me pudiera hechar de menos en la casa. Tengo algún que otro amigo pero no creí que la amistad fuera suficiente como para que se preocuparan por mí, nosé, la verdad me motivó.

Con esto he aprendido que soy muy feliz en la casa sin destacar, llendo a mi bola por así decirlo, estudiando y, cuando me harte, salir de paseo por el barrio un poco, la verdad, aunque piense en el hogar, me hace sentir bien, me da fuerzas para seguir aquí y, algún día volver con los que de verdad considero cercanos a mí.

Por cierto he pensado en cortarme el pelo esta semana, creo que me vendría bien una cambio exterior ya que estoy cambiando por dentro, nosé, me interesaría saber que tal me sienten los cambios, después de todo, este año ha sido de cambio continuo.

Por último decirte, Belén, que intentaré conectarme a skipe más a menudo, sobre todo esta semana que tengo muy pocas clases, así que conectate tú también, sobre todo por la tarde que es cuando más fácil te pillaré, nosé, entre las 5 y las 7 de la tarde (hora española)??

Bueno, sino déjame un mensaje en tuenti o en el correo y dime cuendo, que tengo ganas de hablar en persona con la exploradora en funciones ^^.

Venga, un abrazo muy fuerte y cuídate,

Davis

Cloudy days

Hoy me he obligado a salir a la calle. Se suponía que era mi día libre, pero mis compañeras de grupo de la universidad habían quedado para comenzar un trabajo que no tenemos que entregar hasta Enero.

La organización y el temprano comienzo de trabajos de clase nunca han sido características mías, por lo que me resultaba bastante molesto el tener que "malgastar" (así lo veía esta mañana) mi mañana en eso. Encima me habían citado en un lugar de Huelva al que no sabía llegar.

Luego me miré al espejo y comprendí que encerrarme en la habitación no iba a funcionar siempre...así que hice una captura del mapa de la ciudad y salí una media hora tarde (disculpándome por mensaje, por supuesto) a la aventura otra vez. Conecté el Mp3 y adelante.

La verdad es que el paseo hasta llegar al lugar me gustó sobremanera. El día ha amanecido nublado y algo frío, el cóctel perfecto para un paseo.

Cuando me junté con las chicas comenzamos a ir de un Centro para mayores a otro, preguntando información, hablando con Educadores Sociales, directores...tanta suerte tuvimos que nos encontramos con la Concejala de Servicios Sociales y nos atendió en su despacho personalmente (una mujer muy simpática, por cierto).

Al final la mañana ha sido bastante productiva e incluso me divertí un poco, he de admitir.

Cada cinco minutos miro por la ventana de mi habitación esperando algo y la verdad es que no sé el qué. ¿Espero que alguien suba por la ventana hasta el 7º piso? sería ciertamente gracioso...sólo me queda suspirar de vez en cuando y disfrutar de días como el de ayer, cuando la lluvia no te permitía andar apenas, junto con el viento y cuando, desde mi ventana, se veían olas de agua en el viento.

Para los onuvenses no fue un motivo de sorpresa, pero no puedo decir lo mismo de mí. ¡Nunca había visto llover tanto! Ya me junto con las dos chicas a las que conocí el primer día de clase más...se llaman Amanda e Inma, y son de un pueblo de Huelva. La verdad es que esas niñas me desconciertan, sobretodo Amanda, pues habla de vez en cuando (prometo que yo no saco el tema :P) despectivamente de los canis cuando ella misma parece ser una de ellos...es buena chica y me cae bien, pero cuando tienes dos pendientes de bola blanca de forma diagonal en los labios no puedes insultar a los canis xD.

Apartando eso, me caen bien, al menos puedo dar mi opinión sobre las cosas a alguien de la clase. Con otras tres chicas también...me junto de vez en cuando con ellas pero...bueno, de vez en cuando dejan ver que no me terminan de querer en el grupo selecto que están formando y yo no es que tenga mucho interés en estar en él así que....todos "contentos" ^^

Creo que por hoy no me queda nada más que decir salvo que he decidido que mi cerveza predilecta sea la Irish Red (Murphy *o*)

Ya queda menos, ya queda menos...

Un besazo enorme y un gran abrazo, compañero.

Violet